没有任何人的青春不痛不流泪，就算你再完美，总会有人背叛有人逃离，最后的最后你还是对很多人失望之极，你已经高估了对别人的期待。
我总是想我是孤独被爱遗忘的人，我希望有人关心我，希望老天能眷顾我，到最后别人就是别人永远不是自己，事不关己高高挂起。
25年就这么过来了，如果我真的要和某一个人结婚了，我的婚礼上我能邀请谁？
我的小学同学？太久远了。
我的初中同学？几乎断了联系。
我的高中同学？变得向陌生人。
我的大学同学？好像没有什么很深的交集。
记得当年我忙着出国留学，总是自己一个人在自习室学习，每天早出晚归，与他们渐行渐远。
后来我突然发现我是那个被忽略被遗忘的人，没有人在关心我在干嘛我是不是回来了，连我的话他们也懒得理，我失控了。我开始哭，却还是没人理我。我哪里做错了吗？于是我哭着问，我哪里做错了吗？为什么不理我？我得到的回答是，“一句话两句话说不清”，“大家需要相互包容”。原来我就是多余的人，是我自己一厢情愿把自己还安插在这间屋子里。
那种失落感远远要比当年妈妈的离去带来的痛苦还要多。原来我一直是被抛弃的小孩。
到现在为止还有很多人羡慕我漂亮，善解人意，有能力•；•；•；•；•；•；可是真正愿意陪伴在我左右的又有谁呢？
我就是戴着面具的小丑，将他人蒙蔽，将自己蒙蔽。
我是爱情的执念者，我深深渴望有个人愿意陪我终此一生。可是结果是一次又一次的抛弃。
所有的一切都只能自己承担。这个世界有时候人山人海，有时候只有自己。
跌跌撞撞，我被很多人误解。我爱的人那么多，爱我的没有几个。
对他们来说，我的爱如空气，可以视而不见。
像蜗牛一样努力的爬啊爬，每次会遇到新的人，但后来都是一个结局——离开。
如果爱我，可不可以不要放开我的手，我怕寂寞怕失落。
想到我的婚礼上寥寥几人，凄凉，落寞。
我是一个人，一直都是。
我想有个温暖的家，爱我的爸爸和妈妈。
我想有个家，我的爱人和可爱的孩子。
可是有些人不在了就注定是不在了，你先离开我，放弃爱我，最后又要我理解你，爱你，我怎么做的到。虽你人在天堂，可是我还是无法释怀。是你最开始让我尝到被抛弃的感觉。我埋怨你，恨你。对不起，到现在我仍旧无法原谅你。对于你的离去，我也有过伤悲。但是为什么你不早点来爱我。
我苦苦追寻的爱人，一次又一次伤我的人，请你也深深的对我动次情，这么多年我也没遇到过把我当回事的人。
爱，这个字必是我这辈子最大的伤疤。
老杨我也知道你用心良苦，你想有个人来爱我疼我，可是这事急不来，爱该来的时候他就会来。只是上天让我多等几年，爱我的人还迟迟未来。
我还要孤独几年？
相亲却触碰了我的伤悲，泪水不绝，我真的有那么糟糕，真的就那么不讨人喜欢吗？
我不知道我哪里错了，我有自己的想法生活习惯不对吗？还是我想太多？
那些年我曾深深爱过的人，我将我的一切都托付给你。最后发现自己就是个笑话，原来多情的只有我一个。
呵呵，我也只能用这两个字来表现我此刻的心情。
真想随随便便找个人嫁了，什么爱不爱的都是骗人的。我想有个自己的孩子，用我毕生的爱来弥补我这辈子的缺失。我想有个温暖的家，有个爱我的妈妈，她是我爱人的妈妈也是我第二个妈妈，我渴望她的疼爱，那种从未体验过的爱。
那缺失的爱，要怎么弥补？
当时针从2转到了，我才缓过神，擦掉满脸的泪水，又是自顾自伤悲。
谁会心疼？谁为我擦眼泪？
我想有个肩膀可以靠着无所顾忌的哭，我想有个人听我说我不敢想其他人袒露的心声•；•；•；原来只是我自己在想，我只能自己一个人。
我不想被“冷艳”冠名，却发现自己真的不是慢热。
原来冷艳来的真的不是徒有虚名。
别人看到的自己永远微笑不够多，热情不够多，总是一个人，怕陌生人靠近又时刻提防身边的人。
只是你们都不知道，我最怕一个人。
就算哭的泪流满面也没有问候的伤悲，只有自己能够体会。
越没有人关切，越想远离众人。怕孤独怕寂寞，可最后还是难逃一劫。
这青春怎么这么疼，这青春怎么让我这么累，这青春怎么让我哭的这么久哭的这么累。
只有徒伤悲。
我想对明天的他说，如果你认为我就是你苦苦找寻的那个人，请你不要放手，我已准备好让你好好来爱，我拖着满身的伤口，给我一个容身之地，这辈子我就对你不离不弃。
原谅我的矫情，我想也只有自己能够体会到自己的伤悲。
所有的伤痛，只有自己的最痛。
我想要一个不流泪不伤悲的爱。
我苦苦等待的你何时能来？