作者：周凯。
定稿时间：201年1月26日00:18:18。
夜。中华人民共和国山东省济宁市方圆剧场。
王一全和朱福勇身穿黑色长袍入场。王一全、朱福勇两人向台下观众拱手鞠躬施礼。
“今儿天儿这么损，人来的还是这么多。”王一全说道。
朱福勇说：“天儿损？这怎么话说？”
王一全道：“这么大的雨，大家还这么捧。”
“观众太给面子啊！”朱福勇说道。
王一全说：“待会儿散场子，我请客。”
“哟呵？这么大方？”朱福勇说道。
王一全说：“我请大家雨中赏景。”
“嗬！这可不怎么样。”朱福勇言道。
王一全说：“后台演员都是专业相声演员，就我不是专业的。”
“唉，你只是业余说说。”朱福勇道。
王一全说道：“我身上兼着很多的职务，社会事务很多。”
“哟呵？您还这么忙呐？”朱福勇说。
王一全一愣，说：“怎么？你不信啊？”
“没有不信。”朱福勇说。
王一全说：“那你还反问一句？”
朱福勇说道：“咱这不是聊天儿吗？这也好说下去。”
王一全说道，“哦。可以，可以。你只要有问题尽管问，尽管问我。”
“问您？”朱福勇说。
王一全一边打着手势一边说：“对啊！上至天文，下至地理，中括人和。阴阳八卦，奇门遁甲。外交国防，对付（色）（狼），都行！”
“嚯！对付（色）（狼）你都研究啊？”朱福勇高声说。
王一全说：“学术研究嘛！不要分南北东西，也不要分酸甜苦辣。”
朱福勇说：“你还干过厨子怎么地？”
“厨子干嘛？学术研究嘛！都是文化人的事儿。”王一全一边手掌反正交换模仿烙烧饼的动作一边说道。
朱福勇说：“看你这动作还像是个技术不错的厨子。冒昧地问您一句：你这烧饼撒芝麻不撒？”
“你讨厌！我喜爱武术。我这是练掌，练黑掌。”王一全说道。
朱福勇一愣，说：“黑掌？”
王一全道：“黑掌！全称黑芝麻掌！”
“嚯！练黑芝麻掌啊！这不还是烙烧饼吗？”朱福勇说。
王一全一边模仿一手颠炒瓢一手握炒勺一边说道：“我是个全才，爱好广泛，练掌是我的一大爱好。”
朱福勇点了点头说：“哦，敢情你喜欢就着芝麻多的烧饼吃菜。”
王一全瞪了一眼说：“讨厌！练掌嘛！武术嘛！文武双全嘛！”
“怎么看都像是厨子。”朱福勇说。
王一全说：“我交际范围很广。”
“那可不。你不说你兼着很多职务吗？”朱福勇道。
王一全说：“头几天，我一小学同学找我。”
“找你有事？”朱福勇说。
王一全说：“他通过短信叫我去喝他喜酒，乍一看到，我没敢回话。”
“怎么不敢回话啊？”朱福勇诧异地问。
王一全说：“其中有诈。”
“有诈？这能有啥诈？不就是图你那份子钱吗？”朱福勇说道。
王一全说：“哟呵！你还些精来！”
“这有啥？我闭着眼都能猜到。”朱福勇说道。
王一全说：“行啊！你以后可以拿一个卦筒子，跑到公共厕所门口去算卦。”
“瞧这地方。”朱福勇说。
王一全说：“我保证你能沐浴着温馨的空气，赚来滚滚的钢镚。”
朱福勇说，“嚯！那地方空气能温馨吗？”
王一全说：“你可以考虑戴个口罩。”
朱福勇说：“我干嘛非要去那儿啊？”
“人多嘛！”王一全说。
朱福勇道：“你先别说我。你那同学请你去喝喜酒，你得回话啊！你不能装看不到。”
王一全说道：“对啊！乍一看到，我是没敢回话，后来想了想，还是回了。”
“回的什么话？”朱福勇问道。
王一全说：“我在手机上打下几个大字：我下回再去，这次先不了。”
“嚯！你损不损啊？”朱福勇高声道。
王一全说道：“你佩服我这个好人啦是吧？你佩服我这个语言交流的艺术啦是吧？”
“不能！好人不咒人家离婚。”朱福勇说道。
王一全说：“后来，我还是参加了我这同学的婚礼。”
朱福勇说，“哦。还是花份子钱了吧？”
王一全说：“没花啥钱？”
“没花钱？”朱福勇反问道。
王一全说：“我有一水果园儿。”
朱福勇说道：“哦，你还搞种植业。”
王一全道：“我没带钱去，我带着一牛车水果去的。”
“看这古董交通工具，也不怕把人家喜庆院子变成牛粪场。”朱福勇说。
王一全说道：“看你说话这个没水平，你就是没法和我这样的文化人交流。”
“文化人赶着牛车拿一车盒子水果当份子礼？”朱福勇说道。
王一全道：“咱说实话，我这水果可真是不错，个大汁儿甜，又脆又香。”
朱福勇道：“哦？那是什么水果呐？”
“济宁大水梨！”王一全高声回道。
朱福勇高声“嚯”了一声说：“你损不损啊？人家结婚，你给人家送水梨，你诅咒人家离婚怎么地？”
王一全说，“咱懂这个交流艺术啊！身为孔孟圣人的老乡，从小知道人来送往的大小事儿礼节。”
“嗬！知道礼节你能在人家结婚时送水梨？”朱福勇说。
王一全说道：“你佩服我啦是吧？”
朱福勇摆了摆手说：“还、还没呢！”
“来，在这何磕一个。”王一全说道。
朱福勇说：“怎么着了就磕一个？”
“我、我等不了了。”王一全道。
朱福勇轻轻一推王一全说道：“什么就等不了啦？谁给你磕一个啊？”
王一全说：“我饱读诗书，时不时插足代言市场。”
“这前后挨着吗？”朱福勇说道。
王一全道：“很多企业找我，让我给代言。”
“哦？我嘞个老天，还有人找你？”朱福勇一脸不解地说。
王一全说道：“你看？还有人找我？找我人可多了去啦！乌泱乌泱的，我家那院子，大约每天都能来五分之七。”
朱福勇说：“嗬！这什么账头啊？”
“我会算账啊！给你说实话吧，我从小数学就好。”王一全说。
朱福勇说道：“数学好说五分之七？”
“我嘞个亲娘嘞，了也了不敌啦，很多很多人找我代言，找我拍广告。”王一全道。
朱福勇说道：“什么啦就了也了不敌啦？”
“找我代言啊！人可是多啊！乌泱乌泱嘞！”王一全道。
朱福勇说：“商家要搞宣传活动。”
王一全道：“对啊！就、就前些天，我担任了四家大企业的形象大便。”
“嚯！你小学毕业了吗？这么简单的字儿都不会啊？”朱福勇说。
王一全说道：“什、什么意思？”
朱福勇说：“不是你说的那个，那个忒脏，估计一会儿就有人去告你。”
“什、什么意思？”王一全道。
朱福勇说：“形象大使！你可记住了！”
“这有区别吗？”王一全淡定地说。
朱福勇说道：“这区别可大了去了，意境大不一样。”
“那你给区别一下大屎和大便。”王一全目不转睛地盯着朱福勇说道。
朱福勇说：“照你这么说，还真没区别。”
王一全说道：“那不就结了嘛！”
朱福勇说：“什么结了？那不是一个字儿！”
“哟呵？你确定你说的对？”王一全说道。
朱福勇说：“这有啥不确定的？”
王一全说：“好吧！好！看你这个文化还中。中！没说嘞！以后我到各地作演讲聘你做秘书。”
“哟呵？听你这意思，还有人请你作演讲？”朱福勇道。
王一全说道，“你看，这怎么说话呢？”
“嗬！不知那些人怎么想的。”朱福勇说。
王一全道：“我去作演讲，现场气氛很热烈。”
“有多热烈？”朱福勇问。
王一全说：“很多人都低头，伸、伸腿。”
“低头、伸腿？”朱福勇疑惑地道。
王一全说：“那可不。都喜欢我嘛！都激动嘛！都兴奋嘛！那个活跃啊！喜欢我都了也了不敌啦！”
“嗬！喜欢你就低头、伸腿？”朱福勇道。
王一全道：“那可不。”
“为什么要低头、伸腿啊？”朱福勇问道。
王一全说：“你傻不傻啊？不低头伸腿你怎么解鞋带啊？”
朱福勇高声“嚯”了一声说：“人家都准备往台上扔鞋了，还喜欢你啊？”
“演讲结束，我可以开一个鞋靴连锁批发店。”王一全一边打着手势一边满面笑容说道。
朱福勇说：“嗬！这没羞没臊劲儿大了。”
王一全说道：“哦，你佩服我啦是吧？”
“不能！”朱福勇连忙摆手说道。
王一全说：“在中国的历史长河中，你应该佩服很多人。”
“什么人？”朱福勇道。
王一全说：“就以我为例。我很佩服司马迁。”
“哦，写《史记》的太史公啊！”朱福勇说。
王一全说：“也很佩服蔡伦。”
“改进造纸术的那位。”朱福勇说。
王一全说：“还、还有郑和。”
朱福勇说：“大航海家啊！”
“英哥。”王一全说。
朱福勇一愣，说：“英哥？哪位英哥？”
王一全说：“就那位照顾老佛爷多少年的那位英哥啊！”
朱福勇点了点头说：“哦。那我也大概明白你的人生终极理想是什么了。”
“你说说看。”王一全说。
朱福勇说：“你想去泰国做手术，回到中国当太监。”
王一全说，“你看看这个人多么的没有文化素养。”
朱福勇说道：“你说的那几位不都是很有共同特点吗？”
王一全说：“那几位的人生大成就我们是不能否定的。”
朱福勇说：“那当然不能否定。太史公、蔡伦、郑和，人家可都是大人物。”
王一全说：“我也很佩服徐霞客。”
“大地理学家？”朱福勇说。
王一全一边模仿兔子跳一边说：“走遍祖国的大小山川，爬遍神州的深浅洞穴。”
“嚯！你这是想学兔子打洞啊！怎么着了就这姿势？”朱福勇说。
王一全说：“喜爱运动嘛！”
朱福勇说：“爱运动确实是好事儿。”
王一全说：“有一次到五台山游览，碰到一个高僧。”
“碰到一个高僧？”朱福勇说。
王一全说：“那长老年纪可是不小了，眼窝都塌了。”
“年纪大了。”朱福勇说。
王一全说：“我碰见这长老时，他正在太白楼对过的槐树底下摇着卦签子算卦呢！”
“嚯！一个老和尚也算卦啊！这是僧家还是道家？”朱福勇高声道。
王一全说：“我逮着这么一个好机会，咱得找大师聊聊啊！”
“哦，你想聊几句。”朱福勇说。
王一全说：“我对那长老恭恭敬敬地说:“大师，您好。我想问您个问题。””
“问的什么问题？”朱福勇说。
王一全说：“长老看都不看我一眼，接着忙他的，说：“问吧！”我说：“大师，什么是禅？””
朱福勇说：“禅？”
王一全说：“那位年长的大师想了想，把手伸到背后摸出了一个鸡腿和一个烧鹅，用诡异的眼神看着我问:“想吃吗？”说实话，我早就饿了，就毫不犹豫地答：“想吃，很想吃，非常想吃。””
朱福勇说：“哎呀！别强调啦！”
王一全说：“我说完非常想吃，立马对那诱人的鸡腿和烧鹅投去希翼的目光。那老和尚对我不理不睬，并把烧鹅咬了一口又把鸡腿伸到嘴边吃了几口，继续摇动算卦的铃铛说:“这就是馋。阿弥陀佛，阿门。””
朱福勇说：“这位是什么和尚啊？信仰太乱了吧！”
“我恶狠狠地瞪着那老和尚说：“三姑父，差不多行了，给我留点儿。””王一全说。
朱福勇道：“这位是你三姑父？”
“他是我的一个远房的三姑的前夫。”王一全说。
朱福勇说：“什么乱七八糟的啊？”
王一全说：“这老和尚还接着啃那烧鹅，不理我的话。”
朱福勇说：“他太馋了。”
王一全说：“我大声喝道：“秃驴，给我留点儿！””
“开始叫人家秃驴了。”朱福勇说。
王一全道：“这老秃驴着急火气地吃，看这架势他是不想给我留点儿啊！我是怒从心头起，恶向胆边生。”
“你这是想跟人家抢吗？”朱福勇问道。
王一全说：“那老和尚一把把仅存的烧鹅肉和鸡腿肉塞嘴里，一边起身来挠我一边喊道：“老娘给你拼啦！””
朱福勇说：“这都是什么乱七八糟的啊？这和尚自称老娘？”
“这个老和尚有不仗义的一面。”王一全说。
朱福勇道，“你去游览五台山，跟人家争什么烧鹅？要不要脸？”
王一全抬高声音说：“我绝对不能纵容那种丑恶现象，再说了，老年人吃多了肉对身体不好。”
“这是什么理由？”朱福勇说。
王一全说：“那老和尚掏出手机拨了一个电话：“喂，真主安拉吗？贫僧是一清道长，老衲有件事麻烦拉哥，请您帮我给上帝帝哥打个电话，让帝哥告诉老君一声，请老君通知如来，让如来派我大师兄孙悟空和沙师弟来救我。一个（痞）（子）跟我抢肉吃，我要（围）（殴）他泄愤。””
朱福勇高声说，“嚯！什么乱七八糟的啊？合着那老和尚就是猪八戒啊！”
“老和尚都厚颜无耻地叫人了，我也得打电话叫人啊。我不能怯他啊！我正摸我的手机呢，我老婆呱唧一个巴掌打在我背上：“大半夜的不睡觉，你瞎摸跶什么啊？””王一全说。
朱福勇说：“哎呀！是做梦啊！”
王一全说：“我是个诗人，爱作诗。”
朱福勇说道：“哟呵？你还作诗？”
“看你说的？我是个二手的诗人。”王一全道。
朱福勇说：“诗人还有二手的，没听说过。”
王一全道：“二手诗人，全称二只手都可以淘米的诗人。”
“嚯！还是厨子。”朱福勇道。
王一全说：“我的诗很有意境。”
“哦，有意境。给举几个例子。”朱福勇说。
王一全一昂头，说：“你看，这张飞喝奶粉，小菜一碟。”
朱福勇说：“嚯！人家张飞喝奶粉吗？”
“我作诗得有潮湿的心情。”王一全说。
朱福勇道：“那可不，淘米可不得有水吗？”
王一全一愣，说：“你坏水！你这是挤兑诗人，你这是打击能人。”
“谁打击你啦？淘米可不得加水嘛！”朱福勇说。
王一全说：“我的诗，说白了，一个字：“意境优美，如痴如醉。””
朱福勇说：“这是一个字吗？什么诗人啊？估计小学数学就没及格过。”
“诗句美啊！好！好！”王一全伸出大拇指说。
朱福勇说：“这么地吧！你快给说几句。”
王一全说：“张嘴就来啊！”
“说说看。”朱福勇说道。
王一全慢慢地挥着手臂，深富感情地说道：“说好一起到白头，你却偷偷焗了油！”
朱福勇道：“嗬！你又改行摸推子理发怎么着？”
王一全道：“来首更美的。”
“还有啊！”朱福勇说。
“第一句，粪坑旁边打地铺。”王一全说道。
朱福勇说：“这诗美吗？倒是符合你那形象大使的身份。”
“第二句，粪坑里打灯笼。”王一全说。
朱福勇说：“地儿还没变。”
王一全说：“第三句，放大镜照屁股。”
“还是一回事儿。”朱福勇说道。
王一全道：“第四句，概括前文，抑扬顿挫。”
“什么句子？”朱福勇问。
王一全道：“找死！”
“嚯！你不怕观众们扔鞋你就肥着胆儿说，反正我一会儿得躲桌子下面。”朱福勇道。
王一全道：“再来一首富含抽象美的。”
“还有抽象美的？”朱福勇道。
王一全用河南口音道：“啊！轻轻地我走了，正似我轻轻嘞来。”
“改成河南诗了。”朱福勇说。
王一全继续用河南腔调道：“我挥一挥澡巾，搓下你身上的滋泥。”
“嚯！怎么又改行搓澡了？”朱福勇道。
王一全说：“搓澡干啥？诗人嘛！作诗。”
“弄成潮湿的湿还差不多。”朱福勇拍了拍王一全说。
王一全道：“你不懂这个。作诗必须得有潮湿的心情，干了不行。”
朱福勇说：“那是不行啊！干了搓不下来泥土啊！皮肤搓得通红。”
王一全瞪着朱福勇说：“你这是阻挠我文艺创作，你坏水。你这是阻挠能人。”
朱福勇道：“谁阻挠你啦？我就是说那个道理。”
“我、我打小聪明。”王一全说道。
朱福勇说，“还接着谝。”
“我儿子和我一样，聪明，没的说。”王一全兴奋地说。
朱福勇一愣，道：“王婆卖瓜，自卖自夸。”
王一全瞪了朱福勇一眼说，“你这是挤兑我，你这是羡慕嫉妒恨。”
“谁挤兑你了？”朱福勇说。
王一全道：“我那儿子，你爸爸，可说是聪明。非常……”
朱福勇打断王一全，拽着他说：“嘿，嘿，可把话说清楚。你儿子，我爸爸，这怎么回事？”
“我是说，我儿子和你的爸爸都很聪明。”王一全说道。
朱福勇道：“这可得分开了说。我怕观众听不清楚。”
“嗷，你以为我儿子是你爸爸呢！不要这么客气！我是不会愿意的。”王一全说。
朱福勇提高声音说：“我更不会愿意。”
王一全说：“我儿子聪明。用一个字来形容，聪明绝顶。”
“小学数学还是没学好。”朱福勇说。
王一全道：“怎么个意思？”
“聪明绝顶是一个字吗？”朱福勇说。
王一全道：“反正就说那个意思吧！我儿子聪明，贼拉聪明。”
“看这词。”朱福勇说。
王一全说，“有一天，（春）（光）明媚，微风习习。我儿子在星湖公园玩儿。”
“哦，在公园玩儿。”朱福勇道。
王一全说，“星湖公园的槐木长椅上坐着一位面容苍老的老妇人。”
“老太太这是晒太阳呢！”朱福勇说。
王一全说手舞足蹈模仿着：“我儿子右手拿两个铁球，左手提着个鸟笼子，戴着墨镜，头顶着鸭舌帽，晃着身子走了过来。”
“这是你儿子吗？怎么活脱一个二混子？”朱福勇疑惑地说。
王一全说：“你看你这个文化水平，你看你这个话。你这是滋事。”
朱福勇说，“谁滋事啦？我看着这不对劲啊！一小孩怎么这打扮？”
王一全道：“有派头嘛！我给打扮的嘛！”
“和你的气质倒是像。”朱福勇说。
王一全说，“我儿子伶牙俐齿，懂礼貌。”
“哦，懂礼貌。”朱福勇说。
“他名字就很有风格。”王一全说道。
朱福勇说：“什么名字？”
“水上漂，又名草上飞。”王一全高声道。
朱福勇说：“你儿子是飞贼啊！”
“谁是飞贼啊？你这是（赤）（裸）（裸）的羡慕。”王一全说。
朱福勇说：“谁羡慕啦？一孩子怎么能叫这名字？”
“轻功盖世，身轻如燕。”王一全道。
朱福勇点了点头，说：“哦，练过。”
“哟呵。看你说的。在他眼里，没有登不上去的房，没有爬不上去的树，没有撬不开的锁。”王一全说道。
“嗬！”朱福勇说。
“这么说吧！他带着一把韭菜可以走遍整个小区。”王一全说道。
朱福勇说：“嚯！还是飞贼啊！”
“飞贼干什么？练家子！武功盖世，纵横天下。”王一全道。
朱福勇说：“嗬！吹牛连眼睛都不眨。”
王一全说道，“我儿子走到那老婆婆身边，端量了几分钟。”
“端量什么？这有锁吗？”朱福勇说。
王一全说：“你讨厌啊！”
“您不说您儿子擅长开锁吗？”朱福勇说。
王一全道：“我儿子水上漂看着那老太太礼貌客气地说：“老婆婆，您的牙都还行吗？””
“问这干嘛？要撬人家金牙吗？”朱福勇问。
“你讨厌！你就是滋事。”王一全说。
朱福勇说：“我就纳闷问人家牙干啥。”
王一全说：“那老人摇了摇头，长叹一口气，说：“已经不行了，都掉了。一个都没给留。””
“年纪大了嘛！”朱福勇说。
王一全说：“飞飞面露悦色地点了点头……”
“谁？飞飞是谁？”朱福勇道。
王一全说：“你这个智商余额明显不足啊！飞飞就是我儿子啊！”
“你儿子怎么又叫飞飞啊？”朱福勇道。
王一全说：“你不动脑子啊！我儿子名叫水上漂、草上飞，那不就叫飞飞啊。”
“哦，抬杠。也得叫漂漂啊！”朱福勇说。
王一全说：“你的智商还算可以，你那药可别停啊！”
“什么乱七八糟的啊？”朱福勇说。
王一全道：“老太太说牙齿都没了。飞飞说：“不要伤心，最锋利的牙齿在心中。”话音未落，飞飞拿出一包核桃，恭敬非常地对这老太太说：“老婆婆，请你替我拿一拿，我去打球。””
“这什么欠揍孩子啊？”朱福勇说。
王一全说：“聪明啊！”
“这什么聪明啊？”朱福勇说。
王一全说：“我儿子刚走，那老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，嘴角上扬，冷冷一笑，“小样儿，这还想难倒我。还最锋利的牙齿在心中？心中吗？不！嘴里！””
“这老婆婆可是毒啊！”朱福勇说。
王一全说：“那老婆子说完话放声狂笑，引来了一群狼，周围喂鸟老头尽皆晕倒。”
“那是被吓的。”朱福勇说。
王一全说：“无巧不成书啊！就在这个时候，一个身穿麻袋、双脚趿拉着拖鞋的人跑了过来，极富深情地唱了一首歌。”
“打扮成这样在狼群面前还敢唱歌？”朱福勇道。
王一全模仿着唱道：“再过五十年，我们来相会。送到火葬场，全都烧成灰。你一堆，我一堆，谁也不认识谁。全部拉到农村做化肥。啊！亲爱滴朋友们，到底到底谁先烧成灰？先烧你，再烧我，迟早都会变成骨头灰。”
“嗬！这歌唱得，有水平。”朱福勇伸出大拇指说。
王一全说道：“可说是呢！身穿麻袋的大哥面不改色，唱歌唱得催人尿下。”
“哪有这么说的？催人泪下还差不多。”朱福勇说。
王一全说：“是，催人泪下。”
“那后来怎么样了？”朱福勇说。
王一全说：“那群狼一把鼻涕一把泪，扭头骂着街就走啦！”
“哦，这么厉害！”朱福勇说。
“还有几头狼一边骂街一边吐，先吐这一顿的，再吐上一顿的。”王一全说道。
朱福勇惊奇地说：“嗬！这歌唱得有这么恶心？”
“这可是威力无穷。”王一全道。
朱福勇说：“那倒也是。”
王一全点了点头，说：“后来我才知道穿麻袋唱歌那人是谁。”
“谁啊？”朱福勇急切地问。
王一全说：“朱福勇。”
“嚯！不兴这么损的。”朱福勇说。
“故事都是编的。”王一全说。
朱福勇说：“对。”
“可这段都是真的。”王一全道。
朱福勇说：“什么真的啊？也是编的。”
“说这个故事，就是为了突出我的儿子、朱福勇很聪明，威力无穷。”王一全说。
朱福勇拉着王一全道：“咱分开说行吗？”
“怎么啦？先说的我的儿子很聪明啊！然后是你唱首歌赶走了狼群，解救百姓，是威力无穷啊！”王一全说。
朱福勇：“那也得分开说。要不然人家容易误会。”
“好吧！我儿子聪明绝顶，也喜欢作诗。也是有我的影响。”王一全说。
朱福勇说：“还有你的影响。”
王一全道，“我的诗风格很广泛，东西南北，酸甜苦辣，都有。”
朱福勇说：“这倒是像卖菜煎饼的。”
王一全道，“你说那菜煎饼很费朱砂，我们写诗也用朱砂，也用棕色墨汁。”
“听着倒是像辣椒酱与甜面酱。”朱福勇说。
王一全说：“我还会写绝句。”
“哦？你还写绝句？”朱福勇道。
王一全说道，“当然这个辙要求严格，对男女双方要求很严格。”
朱福勇说：“男女双方？”
“那当然。我至今还没开通男男韵律和女女韵律业务。”王一全道。
朱福勇道：“越听越玄乎。这怎么个意思？”
“你听我的诗你就会明白了啊！”王一全道。
朱福勇说道：“说说看。”
王一全道：“天涯何处无芳草，为啥偏搁济南找？本来数量就不多，何况质量也不好。”
朱福勇高声“嚯”了一声说：“你又兼职干媒婆啦怎么地？”
“我现在是有不少成就。”王一全说。
朱福勇说道：“你还真不谦虚。”
“当然了，有段时间，我的学习成绩也是不行。”王一全道。
朱福勇说：“你还有成绩不行的时候？”
王一全说：“小学一年级还是二年级？我记不清了。反正大概那个时间，一二年级吧，有一段时间我分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。”
“嚯！鱼成了吊死鬼啦！”朱福勇说。
王一全说：“高中有段时间，数学没大学好。”
“还高中有段时间？刚才聊天我看你数数都没学好啊！”朱福勇说道。
王一全说：“智者千虑，必有一死，一死必有意思。”
“哪有这么句话？原话是：智者千虑，必有一失。”朱福勇说。
王一全说：“对，对。高中有段时间数学学得费劲儿，考得不好。”
“大概是知识点没有掌握好，做题没有掌握技巧。”朱福勇说。
王一全说：“当时对数学挺灰心，就经常想：数学这东西，三分天注定七分靠打拼。剩下10分就真的没办法了。”
“嚯！你就能得十分啊？”朱福勇说。
王一全说：“咱不就是打个比方嘛！”
“那比方倒是形象。”朱福勇说。
王一全说：“这一眨眼都多少年的事儿了。”
朱福勇说：“光阴似箭呐！”
王一全说道，“不上学好多年了。现在，有些事儿我做成了，有些事儿还没有做成。”
“没完成的事情，继续努力。”朱福勇说。
王一全言道，“反正，这么说吧！我仍旧有很多人生理想。”
“有理想是好事儿。”朱福勇言道。
王一全说：“我要更加努力，争取、争取接替奥巴马担任美国总统。”
“嚯！你就想瞎你那双金镶玉的数码大眼吧！”朱福勇高声道。
王一全说道：“我要把承包下来金字塔，我要改成养鸡场。”
“嚯！人家埃及愿意吗？”朱福勇说道。
王一全说：“对啊！人家愿意吗？”
“我告诉你，别想那些不着边际的事儿，要从身边的小事儿做起。”朱福勇说。
王一全点了点头，说：“我要准备礼物找政协委员李三多董事长帮忙。”
“李三多董事长？”朱福勇说。
王一全说道：“不行。李董事长不一定能帮我。”
“为什么？”朱福勇说道。
王一全说：“我和李三多有梁子啊！”
“什么梁子？”朱福勇问道。
王一全说道：“我和李三多是大学同学，以前期末考试时他、他要我给他发答案，我、我没同意。”
“你做得对。不能纵容那种无耻现象。”朱福勇说。
王一全道：“李三多大学几年从来不学习，那些课本书上一个字没有。”
“没有一个字儿？这怎么回事儿？”朱福勇说道。
王一全说：“他连课本塑料封皮都没打开，咋写字儿啊？”
“嚯！这什么素质学生？到学校去干什么了？”朱福勇道。
王一全说：“李三多后来的故事很多。”
朱福勇说，“有什么故事？”
王一全说：“有一天，李三多出差三个多月才回家。”
“这么长时间？”朱福勇说。
王一全道：“李三多很担心妻子有（外）（遇）。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人上楼找他老婆。”
“门卫怎么说的？”朱福勇问道。
王一全说：“门卫老孙考虑了一下说道：“李先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。””
“哦，没有。”朱福勇道。
王一全说，“门卫老孙这么一说，李三多开心极了，鼻涕泡都出来了。”
“嚯！这也太夸张了吧？”朱福勇说。
王一全道：“李三多的鼻涕泡刚破碎了一个，另一个门卫老梁又说道：“老孙说的没错，确实没有陌生男子去找你老婆，去你家找你老婆的都是你的熟人。””
朱福勇高声“嚯”了一声说道：“这俩门卫一惊一乍的。”
未完待续。
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