作者：周凯。
定稿时间：201年月27日20::39。
夜。宇宙中国山东济南泉城茶馆。
身穿蓝色长袍的王一全与朱福勇入场。王一全站于逗哏之位，朱福勇站于捧哏之位。王一全、朱福勇两人向台下观众拱手鞠躬施礼。
“今天来到名扬海内外的泉城茶馆非常高兴。”王一全高兴地说。
朱福勇一边抚抚衣袖一边说：“怎么这么高兴？”
“济南是个历史悠久的城市，这次来参观了很多名胜古迹。”王一全说。
朱福勇说道：“哦，这个原因高兴。”
“大家都认识我吧！”王一全说。
朱福勇说：“怎么着了就问这么一句？”
“我是个名人啊！”王一全说。
朱福勇说：“这位还不谦虚。”
“什么意思？”王一全一愣，道。
朱福勇说：“我说你不谦虚。”
“谦虚？什、什么意思？”王一全满脸疑惑地说。
朱福勇说：“这位什么文化水平？”
“谢谢啊！”王一全拱了拱手，言道。
朱福勇提高声音说：“谁夸奖你了？”
“我、我是一只jià授。一只大iá（学）jià授。”王一全手舞足蹈地道。
朱福勇高声说：“嚯！教授论只啊！”
“大iá（学）jià授嘛！一只大iá（学）jià授嘛！”王一全说。
“一只在大学里叫唤的怪兽吗？”朱福勇道。
王一全生气地说：“你这是嫉妒我的节奏啊！”
“谁嫉妒你啦？”朱福勇说。
“不骗你，我真是大iá（学）教授。”王一全说。
朱福勇说道：“大ué（学）教授。”
“可以，也可以这么说。”王一全说。
朱福勇道：“什么也可以这么说啊！就得这么说。”
“你确定？”王一全说。
朱福勇道：“这有什么不确定的？你说iá（学）这音是方言读音，不是现代普通话读音。”
“哟呵？你可以啊！你偷看我喜羊羊的字典了吧？”王一全说。
朱福勇抬高声音说：“什么喜羊羊字典？谁偷看啦？”
“我上知天文，下知地理，上抢天，下抢地，中抢空气。”王一全手舞足蹈地说。
朱福勇说：“嚯！您还干劫匪怎么地？”
“劫匪干什么？我是学者，研究学问嘛！探究嘛！”王一全说。
朱福勇道：“抢天抢地抢空气，这是学者干的事儿吗？”
王一全先是双手合十然后，一边在胸前划着十字架一边说道：“贫道不是一般的老衲，施主你得学好啊！阿弥陀佛。阿门。”
“嗬！你这信仰真是太乱了。”朱福勇高声道。
王一全说：“这是我研究宗教与哲学太投入了。”
“呀呵？您还研究宗教与哲学？”朱福勇说。
王一全道：“看你说的，我不止研究宗教与哲学，还懂中医。”
“你还懂中医？”朱福勇说。
王一全道：“我现在还兼着一个中医院的掌柜的。”
“看这多有古典文化气息的名字，中医院的掌柜的。现在不都叫院长或者董事长吗？”朱福勇说。
“我们不是一般的单位，我们叫掌柜的，也可以叫UFO。”王一全言道。
朱福勇说：“UFO？您不怕别人看见你叫飞碟啊？”
“什么飞碟、光碟、菜碟、间谍的？”王一全轻轻拍了朱福勇胳膊一下，说。
朱福勇说：“嚯！你这嘴倒是像说相声的。”
“我可是汉语水平六级半啊！”王一全说。
朱福勇言道：“有这六级半水平吗？”
“我七级，哦，不对，九级，不是，不是，四十二号半。”王一全言道。
朱福勇说：“你这是穿鞋呐！”
“汉语水平嘛！”王一全说道。
朱福勇说：“这都挨着吗？”
“我是汉语水平考试四十二号半，中医院UFO。”王一全言道。
朱福勇拉着王一全言道，“UFO是不明飞行物的意思。”
“呀！不明飞行物啊！”王一全说。
朱福勇说：“是的。你想说的可能是CEO。”
“哦，对，对，我想说的就是XO。”王一全高兴地说。
朱福勇说：“什么XO？这一眨眼之间你就变成酒啦？”
“和酒有什么关系？XO吗？一把手吗？”王一全说。
朱福勇说：“XO是洋酒白兰地的一种，和CEO不是一码事。”
“对不起啊！一不小心说错了。意思是差不多的。”王一全言道。
朱福勇说：“什么差不多？差远啦！”
“什么差远啦？”王一全说。
朱福勇道：“你说怎么差不多？”
“不都有个O吗？”王一全道。
朱福勇说：“都有个O意思就差不读啊！这是什么逻辑？”
“你想啊！XO是洋酒白兰地的一种，是好酒，CEO大概就是单位一把手，是不是只有单位一把手逢年过节才有可能收到最多的XO洋酒？”王一全说。
朱福勇说：“你这么说那些受贿的领导们是不高兴的。”
“我管他们那群孬孙干啥。我才不管。”王一全说。
朱福勇道：“嗬！这话骂得带劲。”
“我是语言学家啊！”王一全言道。
“嗬！还不谦虚。你这语言学家应该知道人家那XO是与CEO对应的英语单词不是一样的啊。”朱福勇说。
“什么不一样？”王一全言道。
朱福勇说：“CEO是首席执行官，英语是Chief－Eeutive－Offier，CEO是它的缩写。”
“那XO呢？”王一全说。
“XO是一种洋酒。”朱福勇说。
王一全道：“洋酒？”
“是。洋酒也分很多种，葡萄酒类，烈性洋酒，力娇酒，等等。白兰地是烈性酒的一种。XO代表顶极的白兰地。”朱福勇说。
“嗬！对，对，我就是那CEXO。”王一全打着手势说。
朱福勇说：“你把XO与CEO给综合起来啦！”
“我是这中医院的CEXO啊！掌柜的啊！”王一全舞之蹈之地说。
朱福勇说：“哪有这CEXO啊？就是CEO。”
“好吧！我们这中医院很大啊！我住的地方是一千米长一千米宽的一块长方形空地的中间。”王一全说。
朱福勇提高声音说：“一千米长、一千米宽是长方形啊！”
“不是吗？”王一全言道。
朱福勇说：“这是正方形。”
“数学书上不是说正方形是特殊的长方形吗？”王一全道。
朱福勇说：“这句话你倒是记得瓷实。”
“我住在一千米长、一千米宽的一块长方形空地的中间。”王一全高兴地说。
朱福勇道：“你这倒是很像给人家看坟地的啊！”
“看坟地干什么？气派啊！”王一全言道。
朱福勇说：“有那样住的吗？”
“我们中医院地方大啊！”王一全说。
朱福勇说：“地方大就这么住啊！”
王一全道：“中医院土地面积大，中医院主楼也很大。”
“有多大呐？”朱福勇说。
王一全一边比划着一边道：“建筑底盘四百米长，四百米宽，面积是……”
“四百米长？四百米宽？”朱福勇惊奇地道。
王一全抠着手指头说：“面积是、是……反正很大吧！”
“您是大学教授，怎么还不会算这数啊？”朱福勇说。
王一全扭头东张西望、瞻前顾后地说：“今天天气还可以啊！响晴白日、艳阳高照的。”
“嗬！这是要转移话题啊！”朱福勇说。
王一全说：“什、什么意思？”
“别揣着明白装糊涂。咱说到那座楼底盘面积多大了。”朱福勇道。
王一全说：“511米长，529米宽。”
“不对啊！你刚才说的可不是这数。”朱福勇说。
王一全说：“那、那数不好算，咱改一个。”
“这更不好算。”朱福勇高声道。
王一全说：“那我再改啊！”
朱福勇道：“你这是侃大山吹牛了吗？还可以改？”
“我是掌柜的，我做主。”王一全道。
朱福勇说：“掌柜的就可以乱改啊？”
“医院，七个科，每个科三个领导人员。”王一全说。
朱福勇说：“每科三个？”
“卫生部门领导老调查我们中医院共有多少科室领导，要我填表格和单子。”王一全说。
朱福勇说：“这是上级部门调查你腐败违纪来了吗？”
“你不能说这个话，你这是挤兑我啊！”王一全盯着朱福勇说道。
朱福勇道：“谁挤兑你啊？我这不也是猜测吗？”
王一全一边抠着手指头一边道：“七个科，每个科三个领导人员。三乘以七，三乘以七。三乘以七得几啊？这数不好算。管它三七二十一，我在表格上直接蒙着写了个三十五。”
朱福勇说：“你小学数学毕业了吗？你都说三七二十一了，还直接蒙着写了个三十五。”
“反、反正很多人吧！”王一全道。
朱福勇说：“真够可以的。”
王一全道：“中医院主楼有很多厅组成。”
“哦，分了很多厅。”朱福勇说。
王一全道：“扁鹊厅，华佗厅，张仲景厅。”
“这几位可都是神医啊！”朱福勇惊奇地说。
王一全言道：“还、还有呢！孙思邈厅，李时珍厅，西门庆厅。”
“什么厅呐？”朱福勇说。
王一全说：“西门庆厅啊？”
“这位和神医挨得着吗？”朱福勇说。
王一全说：“你不动脑子啊！西门董事长是大药房的老板，怎么就和神医没关系？”
朱福勇说：“西门庆不就是一个开生药铺的吗？”
“那也是西门大药房的老板啊！响当当的民间企业家，还兼着衙门的工作。”王一全说。
朱福勇说：“这话还真没挑。”
“问你一个问题。”王一全说。
朱福勇道：“什么问题？”
“你读过书吗？”王一全问道。
朱福勇说：“看这话说的，谁还没读过书？”
“你读过《千jīn小姐》这本书吗？”王一全说道。
朱福勇说：“《千金小姐》？没有。”
“这是我写的书，全称是《千jīn小姐：体重一千斤的小姐》。”王一全说。
朱福勇说：“体重一千斤的小姐，那还是小姐吗？那不成大嫂、大娘了吗？”
“你看你这个思想。你就是没法和我这样的文化人交流。”王一全道。
朱福勇说：“哪有一千斤重的姑娘？”
“我这书是可以教姑娘们一些增肥技巧的。有些章节可以告诉她们怎么吃得胖些。”王一全说。
朱福勇说：“哪有多少姑娘急着要吃胖？很多减肥还减不下来呢！”
“你这话倒也是。可是，我的书卖得还是不错的。”王一全说。
朱福勇说：“还真有人买？”
“有几个人买完书，看了一部分，一边跺着脚骂街一边撕书。”王一全微笑道。
朱福勇说：“嚯！骂着街撕啊！人家都撕书了，看你说得还很高兴，你这心态这么好。”
“人家没骂我。”王一全道。
朱福勇说：“那骂的谁？”
“骂的是书中那个一号反面人物。”王一全说。
朱福勇道，“你写得这么成功。那人家撕书是怎么回事儿？”
“为了表达自己对书中反面人物的愤怒情绪嘛！”王一全说。
朱福勇说：“真是什么发泄方式都有，自己刚买的书，就这么撕了。可惜了了。”
“不，你理解错了。他们没有撕自己的书，都是夺过来旁边几个人的书撕的。”王一全说。
朱福勇说：“这都是什么人性啊？撕别人的书干什么？”
“再问你一个问题。”王一全说。
朱福勇道：“怎么还问我问题。”
“聊天儿嘛！”王一全说。
朱福勇说：“那你问吧！”
“你喜欢诗歌吗？”王一全道。
朱福勇说：“喜欢啊！尤其是那些哲理诗。”
“好！哲理诗好！说明道理。”王一全说。
朱福勇道：“是。”
“而且可以藿香正气。”王一全说。
朱福勇说：“诗歌怎么还有药材的功能？”
“就是说哲理诗好啊！”王一全言道。
朱福勇说：“哲理诗确实好。”
“我最近写了不少。”王一全道。
朱福勇说：“你还写了不少？”
“你看！最近有一个特别火的，叫、叫，《卖女孩的小火柴》。我、我写的。”
“嚯！这小火柴是人贩子怎么着？”朱福勇说。
王一全道：“文学作品嘛！力量无穷嘛！”
“力量无穷？”朱福勇道。
王一全一边手舞足蹈一边说：“我为何如此帅气？”
“嗬！真自恋呐！”朱福勇道。
王一全继续一边手舞足蹈一边说：“上帝，我为何如此帅气？佛祖，你是我的唯一。”
“你这东一榔头，西一棒槌，估计上帝和佛祖这两位大爷都不会搭理你。”朱福勇说。
王一全仍旧一边手舞足蹈一边说：“我为何如此帅气？我为何如此美丽？”
“照照镜子去！”朱福勇说。
王一全道：“啊！真主！感谢你赐予我那傲人的锥子脸。”
“你让锥子怎么想？”朱福勇说。
王一全猛地脸色一变，瞪着朱福勇说道：“你就是羡慕嫉妒恨，你就是挤兑能人。”
“谁挤兑你啦？”朱福勇说。
王一全说：“我是一个剑客，我喜欢耍jiàn。”
“耍贱可是很需要勇气的啊！”朱福勇用怪异的眼神说。
王一全说：“可说是呢！都知道现在jiàn客少。”
“还行，不算太少。”朱福勇说。
王一全道：“我生活品味很高。”
“怎么高的啊？”朱福勇问道。
王一全说：“啊！就着大蒜喝咖啡，秋水共长天一色。啊！落霞与烧鸡齐飞。”
“嚯！这都什么乱七八糟的啊？就着大蒜喝咖啡，你都不吐酸水啊？”朱福勇说。
王一全说：“反酸水干什么？生活水准决定上层蒜泥。”
“这都挨着吗？”朱福勇说道。
王一全说：“我是文能提笔安天下啊，武能立马定乾坤。”
“接着吹，反正国家也不让你上税。”朱福勇说。
王一全道：“三尺龙泉万卷书，上天生我亦何如？不能治国安天下，我是谁的丈夫？”
“你是又来找媳妇儿来的吧？”朱福勇提高声音说。
王一全说：“诗歌嘛！抒发感情嘛！”
“嗬！还抒发感情。”朱福勇说道。
王一全说：“正似王一全诗集云：富贵险中求，腰花盘中游。怒从心中起，缸中没了米。恶向胆边生，要把炊饼熥。”
“嗬！这都是什么诗啊？”朱福勇说。
王一全道：“正所谓：花样年华好，烧鸡锅中捞。人生青春少，牛排酒楼烤。人有旦夕祸福，肉有五花三层。”
“嚯！你倒不像一个作家，倒是像个厨子。”朱福勇说。
王一全道：“我、我王公一全，文武双全，水陆皆行啊！”
“全才啊！”朱福勇说道。
王一全说：“文武双全，水陆皆可。最值得一提的就是轻功与配钥匙。嗬！草上飞，水上漂，拿一把韭菜就可以走遍整个小区。”
“飞贼啊！”朱福勇高声道。
王一全说：“飞贼干什么？我为民解忧啊！”
“你刚才说你水陆皆可。这么说你还会水里的功夫？”朱福勇说。
王一全笑眯眯地说：“那是当然而然必然的啦！”
“会什么功夫？”朱福勇问。
王一全一边舞之蹈之一边言道：“我游泳特别快，裤衩都跟不上。”
“嚯！裤衩都跟不上啊！”朱福勇高声道。
王一全说：“因为我功夫高啊！”
“或许就是因为你根本没穿裤衩吧！”朱福勇道。
王一全说：“你说这个话不应该，你这是欺负人啊！”
“谁欺负你啦？我就是纳闷你的裤衩怎么跟不上。要么根本没穿，要么裤带太松，让水给冲下来了。”朱福勇说。
王一全说：“就没有可能我穿的是用树叶做的裤衩？”
“那就可能因为，水里的鱼或者小虾小蟹把你做裤衩的树叶吃干净了。”
“你的智商还可以，那药可不要停啊！”王一全点了点头说。
朱福勇说：“嚯！谁吃药了？”
王一全说：“要是没吃药，也尽量到我单位医药科主任麦耀那儿开些药，这样可以维持智商。”
“谁买药啊？”朱福勇言道。
王一全说：“麦耀的药卖得特别好，药效好特别。”
“看这绕口令说得多好。”朱福勇说。
王一全说：“麦耀是我异父异母的亲兄弟。”
“都异父异母啦还能是亲兄弟？”朱福勇说。
“这么给你说吧！麦耀是我亲生的好朋友。”王一全打着手势说。
朱福勇说：“你这话可是太丧人性，别老占人家便宜。”
“有吗？没有啊！”王一全说。
朱福勇说：“你可别揣着明白装糊涂。不要偷占人家便宜。”
王一全说：“不是老有人说嘛！东郭处长，您好，这是我亲生的老婆，请您多多照顾。”
“嚯！老婆还有亲生的？这是什么非人类说的低级动物的话？”朱福勇高声道。
王一全说：“前些天一个狗官被双开，我看新闻上公布的那狗官的调查资料上说的。”
“谁说的那话啊？”朱福勇问。
王一全说：“就是那狗官给他的狗官上级巴结行贿时说的啊！有问题吗？”
“没问题吗？非人类才这样。真是衣冠（禽）（兽），确实该严惩，枪毙三年。”朱福勇高声说道。
王一全说：“三年是不是太狠？”
“那要依你说呢？”朱福勇说。
王一全说：“依我看，得一直枪毙到太阳从西边出来。”
“嚯！你更狠。”朱福勇提高声音说。
王一全说：“给你说真心话，麦耀卖的药药到病除，无病不可摒。”
“哎呀！这么拗口。”朱福勇说。
王一全说：“麦耀是我的小学同学，我发小。”
“卖药？有人叫这名字？”朱福勇说。
王一全道：“麦是小麦大麦的麦，耀是金光耀眼那个耀。”
“哦，这两个字。”朱福勇说。
王一全说：“麦耀在家排行老大，他有一个弟弟叫麦贾耀。”
“这好得了好不了？卖假药？”朱福勇惊奇地说。
“麦是小麦、大麦、麦子的麦，贾就是贾宝玉的贾。”王一全说。
“哦，这个贾，我以为是真假的假呢！”朱福勇说。
王一全说：“因为麦耀和麦贾耀他俩的姥爷家姓贾，所以名字里边有个贾字。”
“麦耀的弟弟那个yà是哪一个yà？”朱福勇问道。
王一全说：“也是耀眼的耀啊！”
“嗬！麦耀，麦贾耀，这哥俩这个搭配。”朱福勇说。
王一全说：“麦耀原来是一个婚姻中介公司的经理。”
“婚姻中介？这和现在买药品的工作可是差别太大了。”朱福勇说。
王一全言道：“他一开始干婚姻中介，老不挣钱。”
“哦，不挣钱。”朱福勇说。
王一全说：“一开始那几年，老赔钱。当时，我不知道他祖上是做什么生意的，怀疑他是不是入错行了。这不后来，在我的建议下，他改行做医药生意了。”
“哦，你给建议的。”朱福勇说。
王一全道：“现在他的手下有个职员，叫做池忠耀，和麦耀关系特别铁。”
“那可不！吃中药和卖药合得来啊！”朱福勇说。
王一全说：“池忠耀的小学同位窦拌犟有两个表兄弟名字也很有意思。”
“豆瓣酱，这名字就很有意思。”朱福勇说。
王一全言道：“窦是窦建德那个窦，拌是拌水泥那个拌，犟就是犟脾气那个犟。”
“敢情这窦拌犟经常和别人拌嘴吵架，而且脾气很犟。”朱福勇说。
王一全说：“这不家里边给起名叫窦拌犟嘛！”
“不知道家里种不种黄豆。”朱福勇说。
王一全言道：“窦拌犟家里是做酱油的。”
“这也是挨着的啊！都没出五服啊！”朱福勇说。
王一全言道：“窦拌犟的两个表兄弟，名字也很有意思。”
“叫什么名字？”朱福勇问。
王一全说：“姓尚，尚方宝剑那个尚，老大叫尚剑桥，老二叫尚复旦。”
“嗬！壮志凌云啊！”朱福勇说。
王一全说：“哼！他们连初中都没考上。”
“哎！起初怎么这么大志向？”朱福勇说。
“我有两个大学同学，名字也很独特，也很有意境。”王一全言道。
“你上的什么大学？”朱福勇问道。
王一全说：“这座城市的交通状况不错啊！”
“嗬！这位没有理我。”朱福勇说道。
王一全说：“车水马龙，川流不息。”
“先别说那个。我问你你是哪个大学毕业的。”朱福勇紧紧地盯着王一全说。
王一全说：“哦。说完了吗？”
“说完了啊！”朱福勇道。
王一全说：“趵突泉是个好地方。”
“嚯！又没搭我这茬。”朱福勇说。
王一全说：“趵突泉、大明湖、千佛山，都是好地方。济南是山东省的……”
“这我知道。咱先不说这个，我一直在问你你是哪个大学毕业的。”朱福勇拉住王一全着急地说。
王一全说：“这很重要吗？”
“这当然了。咱这是聊天，大家不都也想知道吗？”朱福勇说。
王一全低声模模糊糊地说：“我、我是ià－ià－dà的。”
朱福勇说：“什么您呐？”
“ià－ià－dà的。”王一全低着头模模糊糊低声说。
朱福勇道：“哎哟！我还是没听清。”
“你有完没完？你滋事是吧？”王一全说道。
朱福勇说：“谁滋事儿啊？就是想问问你哪个大学毕业的。”
“我、我是ià－dà的。”王一全说。
朱福勇说：“还是没听清。你大点声不费电。”
王一全犹犹豫豫，东张西望，过了些许时间，提高声音说，“我是ià－dà的。怎么啦？你能吃了我？又没枪毙的罪过。”
“吓大的？怪不得一开始你不大敢大声说。”朱福勇说。
王一全说：“是ià－dà的，不是那个ià－dà的。”
“对啊！不是厦门那个大学，是被人吓唬大的。”朱福勇说。
王一全说：“你这是挤兑我，我是ià－dà的。”
“是啊！我没说不是啊！”朱福勇说。
王一全说：“李铁棍，王水瓢，付笼屉，他、他们都是我的同学。”
“哦，一块毕业的。”朱福勇说。
王一全说：“不！一块买的毕业证。”
“嚯！一块买的文凭啊！”朱福勇高声道。
王一全说：“我刚才说，我还有两个大学同学，名字也很独特，也很有意境。”
“叫什么名字呐？”朱福勇说。
“罗永，罗犇。”王一全说。
朱福勇奇道：“嚯！裸泳裸奔啊！真是豁出去啦！”
“是罗汉的罗，永远的永，三个牛那个犇。”王一全说。
朱福勇说：“字儿虽然不是那样的，但是，音可是和裸泳裸奔很像。”
王一全说：“这兄弟俩现在都是运动员，一个是游泳运动员，一个是田径运动员。”
“嗬！一个裸泳，一个裸奔。”朱福勇说。
王一全说：“我不知道他们是不是真的要去裸泳、裸奔。”
“他们有这胆量吗？”朱福勇说。
“倒是经常在大赛上获奖。”王一全说。
“经常获奖？”朱福勇说。
王一全说：“也许，这两位的名字让裁判心情很美丽。”
“嗬！用美丽形容心情。”朱福勇说。
王一全说：“问你一个问题。”
“又要问我。”朱福勇说。
王一全说：“也让大家伙了解一下你啊！”
“哦。那你问吧！”朱福勇道。
“你喜欢唱歌吗？”王一全道。
朱福勇说：“唱歌还不是很专业，倒是喜欢听歌。”
“我就会写歌词啊！还会谱曲。”王一全手舞足蹈地说。
朱福勇说：“哟呵！写过不少吗？”
“看你说的。”王一全说。
朱福勇说道：“都有什么歌曲呢？”
“有一个叫、叫做《强壮的病猫》。”王一全言道。
朱福勇说：“看这别致的名字。病猫能强壮吗？”
“还有，叫、叫鲁智深三打白骨精。”王一全说道。
朱福勇说：“鲁智深打得过白骨精吗？是孙悟空三打白骨精。”
“鞥鞥。孙悟空没有空闲。”王一全道。
朱福勇说：“孙悟空怎么没有空闲？”
“孙悟空倒拔垂杨柳去了。”王一全郑重其事地说。
朱福勇说：“你这书都读混了。孙悟空那个小体重，拔得了垂杨柳吗？”
“你傻啊！孙悟空会七十二般变化，他不会先拽根儿眼睫毛变一个山东大汉塔机啊？”王一全紧紧地盯着朱福勇说。
朱福勇说：“嗬！拽哪儿的毛不好，非要拽眼睫毛。”
“孙悟空眼睫毛发达，都能把眼睛给挡住了。”王一全说。
朱福勇说：“孙大圣到韩国做假睫毛了怎么地？”
“没去韩国。在花果山水帘洞美容美发有限责任公司做的。”王一全言道。
朱福勇说：“嚯！花果山都有了美容美发了。”
“我还写过一首歌，叫、叫《农夫三拳》。”王一全说。
“什么歌您呐？”朱福勇疑惑地说。
王一全言道：“农夫，种地的那农夫。三拳，三拳打死镇关西那个三拳。”
朱福勇说：“你让农夫山泉怎么想？”
“写这首歌是为了歌颂小花的英雄事迹嘛！”王一全言道。
朱福勇说：“小花？谁是小花？”
“小花你都不知道。小花就是花和尚鲁智深鲁达啊！花和尚简称小花。”王一全郑重其事地说。
朱福勇说：“花和尚鲁智深就简称小花啊？”
“为了表达对鲁提辖鲁营长的尊敬嘛！”王一全言道。
朱福勇说：“还鲁营长？”
“鲁提辖，大概相当于西北的兰州军区的某部队的一个营长或者团长吧！”王一全说。
朱福勇说：“看样子你对这个还有过研究啊！”
“那是啊！我最喜欢花和尚鲁达鲁智深小花的的仗义。”王一全言道。
朱福勇说：“我告诉鲁营长你称呼人家为小花，我敢确定他不打死你。”
“鲁营长只打坏人，镇关西那样的。鲁营长拳打镇关西，鲁营长草船借箭，鲁智深一逛大观园。《（金）（瓶）（梅）》上都有这些故事啊！”王一全说。
朱福勇说：“《（金）（瓶）（梅）》？你这书读得都混成一盆浆糊了。”
“老学究嘛！学任务繁多。”王一全说。
朱福勇说道：“净是些张冠李戴。任务多，这是理由吗？”
“咱谈点别的吧！”王一全道。
朱福勇说：“又要出溜过去啊！”
“我音乐天赋极高。还、还写过一个歌曲，叫、叫《画足添蛇》。”王一全言道。
朱福勇说：“这都给说倒了。是画蛇添足。”
“不是，不是。这首歌写的是先画一个足球，然后再画一个毒蛇，毒蛇把足球咬烂啦！足球撒气了。”王一全说。
“这都什么故事？”朱福勇说。
“不正应了《论语》中的那句话吗？”王一全言道。
朱福勇说：“什么话？”
“生于忧患，死与安尔乐。”王一全说道。
朱福勇说：“《论语》中哪里就有这话？”
“生于忧患，死与安尔乐。对，就是这个道理。”王一全说道。
朱福勇说：“尿不湿都出来了。这都挨着吗？”
“正所谓，人分三六九等，肉有五花三层。我要做上等。”王一全说。
“做上等肉？”朱福勇说。
王一全说：“这是什么话？我要做上等人。”
“哦，上等人。”朱福勇说。
王一全言道：“为了更大的事业，我出学留国。”
“嗬！您听听，出学留国。”朱福勇说。
王一全道：“这里有问题吗？”
“是出国留学，不是出学留国，”朱福勇道。
王一全说：“对不起啊！一不小心说错了。意思是差不多的。”
“意思差远了。”朱福勇说。
王一全说：“大学毕业后，我要出国留学。”
“哦，要到外国买文凭啊！”朱福勇说。
王一全说：“你这是滋事儿啊！我要去留学，深造。”
“哦，去的那个国家啊？”朱福勇说。
王一全说：“有朋友建议我去阿富汗。”
“阿富汗？”朱福勇说。
王一全说：“我不去阿富汗。阿富汗是一个很乱的国家。”
“哦，国家不稳定。”朱福勇道。
王一全说：“有人建议去法国。”
“法国怎么样？”朱福勇说。
王一全道：“法国不行，法国忒浪漫，多少留学生去了净忙着谈对象。”
“都是去干什么的。”朱福勇说。
王一全说：“有人说去日本。”
“日本行吗？”朱福勇道。
王一全说：“不行。日本地震太多。”
“嚯！你的事儿也太多。”朱福勇说。
王一全说：“最后选择了一个风景秀丽、四季如春的国家。”
“哪儿啊？”朱福勇问。
王一全道：“阳谷。”
“嚯！阳谷那是国家吗？”朱福勇说。
王一全说：“阳谷怎么了？不允许你诋毁阳谷，阳谷是我们神圣领土不可分割的一部分，是西门董事长工作过的地方。”
“西门董事长又出来了。”朱福勇说。
王一全说：“留学期间，生活很丰富多彩。”
“哦，在阳谷的留学生活。不知道你帮不帮西门董事长推销药材。”朱福勇道。
王一全说：“看你说的。”
“西门董事长不是在那儿工作吗？”朱福勇说。
王一全道：“留学期间，有段时间，寝室的各位同学都实行起了运动。”
“运动？”朱福勇说。
王一全道：“为了减肥而采取的运动。”
“哦，是这样。”朱福勇说。
王一全道：“我宿舍的三胖子非常非常胖，经常默默地躲开。”
“哦，身材丰腴。”朱福勇说。
王一全说：“有一天，运动完的他们刚到寝室，有一哥们看到三胖就喊道：“哎呀呀，我嘞个亲娘嘞，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！””
“哎哟，确实太胖了。”朱福勇说。
王一全说：“三胖淡定地问了一句：“我这是猪腰，那你是什么腰啊？””
“他怎么回答的？”朱福勇问。
王一全说：“这哥们儿回答得非常麻利：“我当然是人腰啦！””
“嚯！人妖啊！”朱福勇说。
未完待续。
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