作者：周凯。
定稿时间：2013年1月5日22:02:59。
昼。中华人民共和国山东省济宁市济宁城太白楼相声剧场。
王一全、朱福勇两人向台下观众拱手鞠躬施礼。
王一全说：“大伙儿来都是听相声的。”
朱福勇道：“哎。”
“我今儿也来跟大家伙唠唠。”王一全道。
朱福勇说道：“是。”
王一全说：“后台都是专业相声演员，就我不是专业的。”
“业余说两段儿。”朱福勇道。
王一全说道：“人来得不少啊！很茂盛啊！大约有四分之九了。”
“这什么账头啊？”朱福勇满面诧异地问道。
王一全说，“我很欣慰啊！”
朱福勇说道：“哦，很欣慰啊！”
王一全言道：“三楼的朋友们，大家好！四楼、五楼和六楼的朋友们，你们也好哪！”
朱福勇说道：“这剧场可只有二层啊！”
王一全说：“多来啊！多捧啊！多捧说相声的人。”
朱福勇道：“哎。相声演员。”
王一全看着朱福勇说道：“猪——猪八——，哦，猪——猪悟——，猪什么来着？”
朱福勇说道：“哎？忘了？是朱福勇。又差点儿给整成二师兄。”
王一全说：“哎，对了。对不起啊！我不怎么看这个《法制进行时》、《案犯归案》。”
朱福勇说：“啊？”
“你知道这节目么？”王一全道。
朱福勇说：“跟《法制进行时》和《案犯归案》有什么关系啊？”
王一全说：“闹不清。”
朱福勇说：“朱福勇，朱元璋的朱，福禄寿的福，勇敢的勇。”
王一全说：“朱福勇，很有发展的一个相声演员。”
紧随其后，王一全一边拱手一边说道，“大伙多捧捧，我托付您了。谢谢各位。”
朱福勇说：“这位还真向着我。”
王一全说：“我很喜欢你们这行的。相声好啊，弘扬真善美。”
朱福勇说：“对。”
王一全说：“霍香正气。”
朱福勇说：“什么叫霍香正气啊？”
王一全说：“不是有那么句话嘛！霍香正气什么的。”
朱福勇说：“您说的不对，哪有药材什么事儿？是弘扬正气。”
王一全说：“反正好，说相声好。”
朱福勇说：“好就完了么！”
王一全说：“我作兴你们这行子。”
朱福勇说：“什么词儿啊您这？什么叫作兴我们这行子？”
王一全说：“因为终归咱们这两者之间是有隔阂的。我这是名气远扬，十里飘香，有勇有谋。”
朱福勇说：“哦？您？”
王一全说：“不知道啊？”
朱福勇说：“我哪儿知道啊！您尊姓大名哪？”
王一全说道：“尊姓大名？什么意思？”
朱福勇说道：“这什么意思都不知道啊！什么文化？”
王一全说道：“什、什么意思？”
朱福勇说道：“就是问你叫啥名字。”
王一全说道：“早说不就结了嘛！我王一全啊！赵钱孙李周五郑王的王，三减一得一的一，全神贯注的全。”
朱福勇说道：“嚯！您这小学毕业证到手了吗？三减一得一吗？”
王一全说：“嗨！你看我这身军装。”
朱福勇说：“您这是军装啊这是？”
王一全说：“我是一个军事家。您不知道？”
朱福勇说：“我不知道。”
王一全一边上桌子一边道：“哎？都知道啊！你不知道？”
朱福勇说：“下去！哪儿啊？上惯了炕了啊怎么着？”
王一全说：“军事家，我是军事家。”
朱福勇说：“军事家上桌子干嘛啊？”
王一全一边敬礼一边说道：“你看。”
朱福勇不明就里地说：“么呀？”
王一全说：“敬礼啊！”
朱福勇说：“您这是敬礼啊！我扔一块面包您看怎么样？”
王一全说：“我今儿们是没带着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我。”
朱福勇说：“你也得有那玩意啊！”
王一全说：“手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。”
朱福勇说：“嗨，没那么便宜。”
王一全说：“你这是不尊敬军事家，你这是羡慕嫉妒恨。”
“谁嫉妒你啦？”朱福勇道。
王一全说道：“我们这到哪儿去，这个，乓——”
王一全做出打步枪的姿势。
朱福勇说：“打枪？”
王一全说：“嘡——”
王一全摆出打手枪的姿势。
朱福勇说：“手枪。”
王一全说：“砰——”
王一全做出打弹弓的动作。
朱福勇说：“绷弓子都有啊！什么军事家？”
“噔噔噔噔噔。”王一全一边模仿切菜的动作一边模仿声音。
朱福勇道：“菜刀都有啊！什么军事家？倒是像酒馆儿的厨子。”
“厨子干嘛？菜刀游击战嘛！在大葱地里打游击。”王一全道。
朱福勇道：“什么游击战啊？军事家有在葱棵子里瞎爬的吗？你那倒是像为了炒个小葱炒鸡蛋去葱地偷葱。”
王一全说：“你露味是吧！谁去偷葱啦？不同的战况不同的兵刃。你不知道啊？”
朱福勇说：“不知道。”
王一全说：“你知道我是哪儿的么？”
朱福勇说：“没听说过。”
王一全说：“我是老和部队的。”
朱福勇疑惑异常地说：“什么部队您哪？”
王一全说：“老和部队。”
朱福勇说：“没听说过。”
王一全说：“哎？你不看电视啊？”
朱福勇说：“电视上有吗？”
王一全说：“世界上非常出名的，非常火的，火得发红，红得发紫，紫得发绿，绿色军帽的老和部队啊！”
朱福勇道：“嚯！带着绿帽子？真够心宽的。整个没心没肺啊！”
王一全言道：“军事家嘛！我们不能整条抹布戴着吧？别人以为我们土八路呢！”
朱福勇说：“不是老和部队，是维和部队。”
王一全说：“什么叫维和？”
朱福勇说：“维持和平。”
王一全说：“老和呢？”
朱福勇说：“知不道。”
王一全说：“老得维持和平哪！”
朱福勇说：“你这部队怎么恁地贫呢？”
“严谨治学嘛！”王一全道。
朱福勇说：“什么严谨治学？”
王一全道：“我们都有优秀的治学习惯，咬文嚼豆。”
“嗬！咬文嚼豆？要口香糖不要？”朱福勇提高声音道。
王一全说：“你捣乱是呗？”
“谁捣乱？”朱福勇说。
王一全说道：“正说着学术研究的事儿，你扯啥口香糖。一会儿让你给引饿了。”
“嚯！谁引你了？不能说咬文嚼豆。”朱福勇说。
王一全一愣，说：“不是有个词儿叫咬蚊子嚼豆子嘛！这个来形容学术研究一丝不挂。”
“嚯！我嘞老天，这人没法交流了。”朱福勇道。
王一全说：“是不是我说的话太高深你听不懂了？”
朱福勇一伸手，连忙道：“不能！反过来差不离。”
“要是你感觉我的话忒深奥，你尽管告诉我，我注意调整一下。”王一全郑重其事地说。
朱福勇笑了笑，说：“好嘛！还调整？再调整我得请翻译。”
王一全一边打着手势一边说道，“你一定要相信，和我说话齁长见识。我要是练你，我把上海城送给你。”
“嗬！上海城是你的吗？你给得了我啊？”朱福勇高声道。
“你随便玩儿，爱在哪儿写在哪儿写。”王一全说。
朱福勇道：“写什么？”
“在上海城大街小巷里写字儿啊！”王一全道。
朱福勇一愣，说：“在那儿写干么？”
“人多啊！影响力大啊！”王一全道。
朱福勇问道：“写什么内容啊？”
“打玉米！”王一全朗声道。
朱福勇“哎呀”一声说：“人家上海打玉米吗？”
“一定要努力，一定要热爱工作。”王一全挥舞着双拳说道。
朱福勇道：“怎么着了就发表这感言？”
王一全说：“我要努力，咬蚊子嚼豆子，在生活中继续保持一丝不挂的精神。”
“嚯！你要嚼着花生裸奔怎么着？”朱福勇道。
王一全一愣，说：“裸奔治啥？保持好的学习精神，保持好的生活习惯。”
“那叫咬文嚼字，一丝不苟！”朱福勇高声道。
王一全点了点头说：“也可以这么讲。”
“啥也可以这么讲？就得这么讲！”朱福勇说。
王一全说：“就得这么讲？你确定？”
朱福勇说：“这有啥不确定的？你记牢靠了，咬文嚼字，一丝不苟。”
王一全猛地一拍手，说：“对嘞！咬文嚼字，一丝不苟！”
“可算说对了，真不容易。”朱福勇道。
王一全伸出手掌呈宣誓状道：“一定要一丝不苟！一定要咬文嚼字儿！”
朱福勇说，“哟呵！还想起誓？”
王一全道：“咬文嚼字是必须的，嚼字咬文也是必须的，两个必须。”
“这不是一回事儿嘛！”朱福勇道。
王一全道：“切记咬文嚼字儿！”
“一个部队这样咬文嚼字儿，真是少见得紧。”朱福勇说。
王一全说：“说实在的，我跟你们这外行没法说。”
话未说完，王一全开始提裤子。
朱福勇说：“哎。说相声在这，厕所在后面。您这是干嘛啊？”
王一全说：“紧紧我这武装带。”
朱福勇说：“您这武装带都刹里头？”
王一全说：“你不知道啊？一九九七年，世界上这些法人们啊，都聚在一块，啰啰着事儿。”
朱福勇说：“什么叫法人呢？”
王一全说：“法人都不知道？没文化，真可怕！你死了得了。法人就是各国负责人哪！就是各国的掌柜的。”
朱福勇说：“那得叫首脑。”
王一全说：“对。都守着这碗豆腐脑啊！左手里端着咖啡，右手里端着醋，桌子上放着一辫子蒜。”
朱福勇说：“嗨，吃早点哪！
王一全言道：“就着大蒜喝咖啡，恣儿着呢！”
朱福勇道：“没听说过。就着大蒜喝咖啡，真是奇葩。”
“就着大蒜喝咖啡，秋水共长天一色，落霞与孤鹜齐飞。”王一全说。
朱福勇道：“哟呵，说得还真有意境。”
王一全说：“大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会。世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能的人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。”
朱福勇说：“哦，老得维持这世界和平？”
王一全说：“哎？这不嘛！其中就包括我。”
朱福勇说：“您就是那老和部队里的？”
王一全说：“有我。当时就定下来了，得找一地方培训，找一国家。”
朱福勇说：“找哪啊？”
王一全说：“瑞士？瑞士不干！说我们中立。”
朱福勇说：“不掺和。”
王一全说：“法国？不成！法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象。”
朱福勇说：“您上那干嘛去了？”
王一全说：“日本？不中！吃生鱼片儿怕闹肚子。你想啊！正开着枪呢，蹿痢疾了。前后开火可不好。”
朱福勇说：“嚯！全毛病。”
王一全说：“最后选了一个风景如画、四季如春、民风淳朴的国家。”
朱福勇说：“哪何啊？”
王一全说：“谢营。”
朱福勇说：“谢营啊？谢营那是国家吗？”
王一全说：“谢营怎么了？不许你侮辱谢营！谢营永远是我国领土不可分割的一部分。”
朱福勇说：“这都不挨着。”
王一全说：“我喜欢在谢营那个地方。”
朱福勇说：“喜欢就去吧！”
王一全说：“我们都跟那，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块。”
朱福勇说：“上谢营了。”
王一全说：“上课了啊！给我们上课这老师，美国五星上将詹姆士下士。”
朱福勇说：“您先等会吧！这都五星上将了怎么还下士啊？”
王一全说：“你啊！没文化，真可怕！他上完酱就下市场卖去呗！”
朱福勇说：“好嘛！卖大酱的啊！”
王一全说：“卖大酱干嘛？老师，是军事老师。早上都站齐了，大伙先做操。”
朱福勇说：“练这个。”
王一全说：“做眼保健操，全称眼睛保健操。”
朱福勇说：“全想起来了。”
王一全道：“做完这大保健啊，全身舒服，神清气爽。”
朱福勇言道：“您等会儿吧！你是不是进洗头房了？怎么还大保健呢？”
王一全说道：“你浑身都散发着龌龌龊龊的气息！你很肮脏呀！”
朱福勇道：“您说大保健，这是什么意思？”
王一全言道：“大眼睛保健操，简称大保健。你以为呢？哦，哦，你以为是那个呢！你真肮脏！”
朱福勇道：“您也说清楚了啊！”
王一全说：“都做完了，唱校歌。”
朱福勇说：“校歌？”
王一全说：“都站一块唱。”
王一全唱道：“你本是宦门后，上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊！脚踏黑土地，头顶一片天，一撇一捺念个人哪，活在天地间。人间有正道哇，岁月有更迁，不图英名流千古，只求无愧过百年。得腊个依儿呦，得腊个呦依儿呦。好马不吃回头草，好钢宁折也不弯。喜羊羊，灰太狼，喜羊羊，灰太狼，喜羊羊，喜洋洋。大头儿子，小头爸爸，一对弟兄俩，安享晚年啦！”
朱福勇拉住王一全打断他，说，“哎呀！动画片歌曲都出来了。”
王一全挣脱朱福勇，继续唱道，“我的老家，哎，就住在这个屯，我是这个屯里土生土长的人。屯子不咋大呀，有山有水有树林，邻里乡亲挺和睦，老少爷们更合群。屯子里面发生过许多许多的事，回想起那是特别的哏。朋友们若是有兴趣呀，我领你认识认识认识认识我们屯里的人。白龙马，蹄朝西，马脊梁上驮着仨徒弟，西天取经不容易，唐僧腿脚与马差不离。什么三鹿牛奶，什么毒气表哥，什么三聚氰胺，什么艳照门艺……”
朱福勇说：“行了，行了，别唱了，这词儿也太刺慌。”
王一全说：“还一高腔。”
朱福勇说：“什么高腔啊！这詹姆士下士教你们这个啊？”
王一全说：“怎么？我们校歌！多好的旋律，多美的词儿。我爱校歌。”
朱福勇说：“校歌？儿歌评戏！还有二人转的味儿呢！差点勾出我晚饭来。我要是吐这儿，你可得负责打扫。”
王一全说：“你自己打扫，你、你自己再把它当早饭吃了。”
朱福勇“嚯”了一声，说：“再说可就恶心了。”
“这是校歌，还有班歌呐！”王一全道。
朱福勇说道：“哟呵，还有班歌。”
“词儿好，曲儿也下饭。”王一全满面笑容地说。
朱福勇道：“怎么着就下饭啊？难不成你们班歌有大酱风味？”
“什么大酱风味？你外行吧？我们校歌有着浓郁的鲁东咸鱼风味。”王一全说道。
朱福勇“嚯”了一声道：“咸鱼风味？这味儿能下饭？”
“你看？唱词优美，曲调高雅，铿锵有力，醒神洗脑。”王一全道。
朱福勇道：“这么地吧！大家伙儿都在这儿，您受累，给大家伙儿唱唱吧！”
“唱唱？我怕大家饿了，对不住大家不合适。”王一全说。
朱福勇道：“饿了？大家都带着烤饼来的。”
“既然是这样，我也就不推辞了。”王一全说道，清了清嗓子。
朱福勇道：“这就要唱了，有烤饼的准备好自己个儿的烤饼，没有的盯好别人的烤饼。”
王一全利用屠洪刚《霸王别姬》的曲调唱道：“我提着，滚滚开水，恨不能荡尽绵绵心痛。望苍天，四方晕动，我的天，问这是谁的臭脚！人世间有好多臭脚，哎哟，好臭啊，我独怕，怕你那一双。伤心处有谁会知我心痛？咳咳咳咳！哎呀！多少年伤心这样放送。我的天，受不了，你来洗脚，我就发烧。你把袜子一脱，所有人都晕倒。我的天，受不了，我的泪，向天跑。来世再当英雄，现在我就上吊！”
“好！好！这脚洗得好！”朱福勇道。
王一全瞪着朱福勇说：“洗脚干什么？班歌。多有文化底蕴！”
“你们是学习军事啊，还是学习足疗啊？”朱福勇道。
王一全一愣，说：“你一说这话，我就知道你这是羡慕嫉妒恨，一猜就知道你脚上有鸡眼。”
朱福勇高声道：“嚯！这都能看出来。看来这歌没白唱。”
“讨厌！我们是军事奇才，那是我们班歌，壮烈雄伟，铿锵有力，韵味十足，十里飘香。”王一全说道。
朱福勇道：“那可是韵味十足。袜子一脱，所有人都晕倒。”
“你是不是想挑事儿？我是打不过你，打得过你我早踩你脚啦！”王一全说道。
朱福勇说道：“看！还是踩脚。”
“班歌，艺术作品！阳春白雪！”王一全抬高声音道。
朱福勇道：“好嘛！你说是艺术作品那就是吧！我也争不过你。”
王一全说，“唱完校歌，唱班歌，完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本《孙子兵法》。”
朱福勇说：“哦，《孙子兵法》。”
王一全说：“呵，就是看孙子儿写这东西哎，说实在的……”
朱福勇说：“嗳，嗳。太不礼貌了您。《孙子兵法》！三声！”
王一全道：“是啊！《孙子兵法》。我们这帮孙子儿认真地学啊！学《孙子兵法》。”
朱福勇言道：“没想到你们这么些人到这来还降了这么大辈。还孙子！”
王一全说：“这孙子写的东西就是好啊！水平就是高！写得那个全乎！”
朱福勇说：“那您给说说都有什么呢？”
“你看！上至天文，下及地理，中有人和，阴阳八卦，奇门遁甲，生理卫生。”王一全说道。
“嚯！敢情孙武先生是百科型畅销书作者。还生理卫生？”朱福勇说道。
王一全道：“这有什么？除此之外，还有不可计数的。”
“哦？还有？”朱福勇道。
王一全道：“你看！孙师傅文武双全，黑白通吃，文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识娘们，下炕会穿鞋。”
朱福勇高声“嚯”了一声道：“你再说！文化局就要来人啦！这是孙武先生吗？”
王一全道，“这是科委那狗官。”
朱福勇道：“我看也不像孙先生啊！”
王一全道：“孙先生文武双全，德艺双馨！”
“哎。说说孙先生。”朱福勇道。
王一全用快捷的语速说：“刀枪剑戟，斧钺钩叉，镗棍槊棒，鞭锏锤抓，拐子流星。什么带尖儿的，带刃儿的，带钩儿的，带刺儿的，什么带绒绳儿的，带锁链儿的，倒齿钩儿的，峨嵋刺儿的，什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩儿，人家全练过！”
“嚯！铁裤衩都练啊？”朱福勇惊诧地说。
王一全道：“你看！刀枪不入铁裤衩吗？”
“什么铁裤衩啊？是铁布衫！”朱福勇道。
王一全道：“这有区别吗？”
朱福勇道：“这军事家什么文化？布衫穿哪？裤衩穿哪？”
王一全道：“铁裤衩？铁布衫？那刀枪不入铁布衫。”
朱福勇道：“这是孙武先生吗？”
“这、这是刚被毙了的官场垃圾季旺的奸商二舅。”王一全道。
朱福勇说：“那你这么热闹说恁一阵子。”
“我们军事老师也是世间少有的高人。”王一全说。
朱福勇说道：“呀呵！您说那位下市场卖大酱的那位？”
王一全说：“卖啥大酱？那是我们军事老师！我们心中了不起的高人。”
朱福勇道：“看您！还真捧。”
王一全说，“很多人都不知道，我们老师，之前学过厨子。”
“那合理啊！卖大酱卖不完自己个用呗！”朱福勇道。
王一全狠狠地盯着朱福勇说：“讨厌！瞧不起我们老师。”
朱福勇道：“没瞧不起。你刚不是说您老师是了不起的高人嘛！”
王一全道：“那可不！我们老师儿啥菜都会！”
“您这儿就不用儿化音啦！”朱福勇道。
王一全言道：“詹姆士老师左能提刀切豆角，右能拿斧剁劈柴。”
朱福勇道：“吆喝！还真是文武双全。”
王一全道：“看你说的。左能提刀切豆角，右能拿斧剁劈柴。上能登台掀笼屉，下能蹲下扒炉灰。昼能轻松满汉全席，夜能淡定碗盘大席。”
“嗬！高级厨师！”朱福勇道。
王一全道：“我们老师会的菜特别多。”
“会啥菜啊？”朱福勇问。
王一全快速说道，“蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、烀烂甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对儿虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸦儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜、烩白蘑。那是无有不知，素冇不晓。”
朱福勇道：“嚯！真是人才哪！”
王一全道：“还有哪！”
朱福勇道：“哟！还有。”
“文能提笔控萝莉，武能huáng床上定人妻。进可屈身压正太，退能提臀迎众鸡。来者不拒。”王一全道。
朱福勇大为惊奇地高声“嚯”了一声说：“这是？”
王一全道：“这是刚落马的陕西那渣。”
朱福勇道：“吓我一身冷汗，还以为是您老师。”
王一全道：“还有呢！”
“还有？”朱福勇道。
王一全说：“官能携款换国籍，商能强拆夺人妻。言可换来莫名罪，亦能灭门寒人意。”
朱福勇道：“这是？”
王一全道：“官府主义！”
朱福勇道：“那可是！”
王一全道：“上能竹竿捅飞机，下能拳头打摩的。左能灭美航母，右能关照弱势老母。”
朱福勇说道：“这是？”
王一全道：“城管威武。”
朱福勇道：“那可不，太无法无天！”
王一全说道：“那段在学校的日子痛苦而且快乐着。”
朱福勇道：“呀呵！还挺煽情。”
王一全说：“詹姆士老师对我们要求极为严格，不可交头接耳，不可睡觉走神儿，不可玩手机，不可看小说。”
朱福勇道：“老师要求这样是对你们负责。”
“除此之外，还要求不可脱鞋，也不可以脱袜子。”王一全说道。
朱福勇道：“你们去干什么了？谁会脱鞋脱袜子的？”
王一全言道：“当然了，也有这个明知山有虎、偏向虎山行的儒了子。”
朱福勇：“还真有儒了子？”
王一全道：“就我那同学，池魄绽。”
“这是那仨字儿呢？”朱福勇说道。
王一全说道，“姓池，水池的池，魄，魂魄的魄，绽，绽放的绽。”
朱福勇道：“哦，这仨字儿，你这同学叫池魄绽。”
王一全道：“他上课偷看小说，叫、叫《天龙八部》。”
“对，对，有这部书，是金老爷子写的。”朱福勇道。
王一全道：“詹姆士老师看到池魄绽不遵守纪律，卯足了劲儿高声向池魄绽喊。”
朱福勇道：“喊了啥？”
“吃破腚！龟孙儿！你这是弄啥来？”王一全用河南口音模仿道。
朱福勇说：“嚯！吃破腚！破腚那能吃吗？”
“你看你，什么文明水平？”王一全道。
朱福勇说，“这是你说的，我只不过是学学而已。”
王一全说道：“毕竟那些字儿长得是很像的。”
朱福勇道，“詹姆士老师汉字学得还是不行，偏旁部首都不注意一下啊！”
王一全继续用河南口音模仿道，“吃破腚，你龟孙儿不听课，熊羔子瞎鼓捣个孬孙！”
“你等会儿！你们老师咋着河南口音？还骂得恁地乡土化？”朱福勇道。
王一全说道：“这还不简单，詹姆士老师的二姨是郑州豫剧团的呗！”
“嚯！越来越不像话了。您老师是外国人，他二姨会是郑州豫剧团的？”朱福勇说。
王一全一愣，说：“瞎问啥？问多了也是病。”
“不问才是病呢！”朱福勇道。
王一全道：“老师一喊，池魄绽满脸通红，像猴屁股一样。将书双手举了起来。”
朱福勇道：“这是要向老师招供的表现。”
王一全说：“老师看了看《天龙八部》封面几个大字，然后大声吼道：“把其它七本都孬孙给我快嘛地交出来。””
“嚯！合着《天龙八部》就是八本书啊！您老师口音可以，中国现当代文学学得还是不行。”朱福勇道。
王一全说，“池魄绽是一个长得很开胃的人。”
“开胃？这怎么话说？”朱福勇说。
王一全说：“就是比较让人心清气爽。”
朱福勇道：“心清气爽？”
王一全道：“他也是一个比较孝顺的人。”
“这发生过什么事儿吗？”朱福勇道。
王一全道：“那不有一年清明节快到了，他去买祭品。”
朱福勇道：“那可不，给那边的亲人烧纸钱儿嘛！”
王一全说：“小池的爷爷、大爷、二大爷原来都是贩卖红富士的。”
“哦，做苹果生意的。”朱福勇说道。
王一全说道，“小池在祭品店里看到有纸糊的苹果手机，有些不以为然。他冷冷地对老板说：“啊哈，苹果手机，老祖宗会用吗？”店老板恶狠狠地白了他一眼说：“乔布斯都亲自下去教了，你还操那心揍啥？””
“那是啊！乔帮主不已经去了吗？”朱福勇道。
王一全说，“听了店老板的话，小池觉得有道理，便也买了一打。”
朱福勇惊愕地说：“一打？十二个？这么多？”
王一全说：“多啥多？”
朱福勇说：“十二个还不多？”
“你想啊！小池的爷爷、奶奶人手一个吧！大大爷两口子一人一部吧！”
“这都四部了。还剩八部呢！”朱福勇说。
“二大娘得两部吧！”王一全道。
“这二大娘怎么得两部呢？俩二大娘？”朱福勇道。
王一全道：“小池二大娘这人生前就有一怪，一部接电话，一部打电话！”
“呵！这不浪费吗？”朱福勇道。
王一全道：“这不就一把火的事儿吗？小池家有钱，不在乎啥苹果小米的。”
“那还剩几个呢！”朱福勇说。
王一全道，“小池二大爷是个很会做生意的人。”
“这什么意思？”朱福勇道。
王一全道：“剩下几个让他二大爷代销了呗！”
“嚯！到那儿都不忘做生意。”朱福勇道。
王一全说道：“小池这交好钱，拿好这十二部手机。正要走，老板叫啦！”
“这还有什么事儿？给人（假）（钱）？”朱福勇道。
王一全说道：“（假）（钱）什么？老板提醒：买个充电器吧！只买手机，不买充电器也不买充电宝，小心他们回来问你要。”
朱福勇道：“看人家这生意头脑。这是促销语言哪！”
王一全说：“小池说：差不多行了，又不是真手机。”
“有道理啊！再像真的，也是纸做的。”朱福勇道。
王一全说：“老板又说：回来问你要充电器是小事，叫你送过去就麻烦了。小池心中一凛。”
朱福勇道：“看把他吓得。”
“小池越想越怕。一咬牙，一跺脚。”王一全说。
朱福勇道：“怎么着？买了吗？”
王一全说道，“小池太怕了，一咬牙，一跺脚，还是买了十二副充电器，十二根数据线，还有十二副充电宝。”
“那还卖啥充电宝？”朱福勇问道。
王一全道：“你说要是小池他二大娘跑公园和老赵姊妹几个摸麻将，要是没电了，那可耽误事儿，（微）（信）可是收不到了。”
“嚯！考虑真周全。”朱福勇道。
王一全说道，“临走时，小池突然记起一件事。”
“怎么这么多事儿？看买个祭品这番折腾？”朱福勇说道。
王一全说，“小池拿了一张店老板的名片说：万一有质量问题，叫我那边的亲戚直接找你！”
“嚯！整得像真的一样。”朱福勇道。
王一全说：“小池说完话，店老板的脸立时变得惨绿，绿得发紫，紫得发黑。黑不溜秋，紫不吧唧，绿不噗嗞。”
朱福勇道，“行了，行了，您就甭形容了，就说店老板被吓得半死就完了呗！”
“我和小池的一家都挺好！”王一全说道。
朱福勇说：“哦，关系好。”
王一全道：“我和他爸爸交好，就是、就是父亲与儿子的关系。”
“您等会儿。谁是父亲、谁是儿子？”朱福勇道。
王一全说道：“你让他挑，他不愿来的那个我来。”
“别老想着占人家便宜。小池他爸爸是长辈，你是晚辈。”朱福勇道。
王一全道：“是，是。我那大爷待我就像对亲生的儿子一样。”
“疼你嘛！”朱福勇道。
王一全说道，“我和小池还有其他好多同学在军校学了有一年多，学完了就地解散。”
朱福勇说：“下那么大功夫学，完了就解散了？”
王一全说：“没有单位要我们哪！”
朱福勇说：“没有人接收这玩意。”
王一全说：“怎么弄啊这个？先解散吧。先找点事儿干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了，散了吧！”
朱福勇说：“都走吧！”
王一全说：“后来出事啦！美国有一大楼，叫百货大楼。咔嚓，咣当，吡啊叽，噗呲，扑通，叮当，呼啦，……”
朱福勇道：“怎么这么多声响？”
王一全道：“百货大楼让人飞机给碓了。”
朱福勇说：“您这词儿用得太不恰当。世贸大厦。”
王一全说：“碓烂了，碓成甜面酱了。急了！布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃九十来斤。”
朱福勇说：“嚯！不至于吧？”
王一全说：“送布什两个字的民间俗语。”
“哪两个字？”朱福勇说。
王一全说：“活该！”
“哎呀！你这是幸灾乐祸，你这么说不对。”
王一全说：“再送布什两个字的佛教术语。”
“什么佛教术语？”朱福勇问道。
王一全说：“报应。”
朱福勇说：“你不能这样说，人家美国人民又没有得罪你。”
王一全说：“布什做过很多对不起中国的事儿，这次毁他们百货大楼也让他明白明白。”
朱福勇说：“布什是有不好的地方，可是，世贸大厦被毁，老百姓可遭罪了。”
“是啊！当时我也想，我这么说布什也不全对，虽然布什的表弟董栓柱偷过我的暖壶。”王一全说。
朱福勇高声说：“什么乱七八糟的啊？这都是哪跟哪？”
王一全说：“布什有个表弟在中国，和我住的近，叫董栓柱，又叫董富贵。”
“人家布什是美国总统，哪里就有中国的表弟？”朱福勇说。
王一全说：“刚才说漏了，是布什的汉语秘书的表弟。”
“那你也不能幸灾乐祸。”朱福勇说。
王一全说：“我为我的错误言论感到抱歉，我反省。”
朱福勇说，“反省可以。”
王一全说：“有一天，我正在街上溜达呢！一个人从后边拽我衣服。”
“拽你衣服？谁啊？”朱福勇说。
王一全说：“我的一个很早之前的一个生意上的朋友。”
“哦，一个朋友。”朱福勇说。
王一全说：“这个朋友，名字叫旺仔，人性不行，卖假货。”
“这怎么回事儿？”朱福勇说。
王一全说：“他以前把狗肉混到羊肉里边卖，而且卖的猪肉都是注水的。”
朱福勇说道：“这是个奸商啊！”
“奸商？什么意思？”王一全说。
朱福勇一愣，说：“你还上过军事学院呢？奸商什么意思都不懂啊！”
王一全说：“旺仔有很多故事。”
“故事？”朱福勇说。
王一全说：“以前一段时间，旺仔和他媳妇约定把“上床”叫“上课”。”
“这都挨着吗？”朱福勇说。
王一全说：“有一天，旺仔的老婆发短信给旺仔：“今晚上课。””
“嗬！时间，事件，都定了。”朱福勇说。
王一全说：“这个时候旺仔正忙着给猪肉注水呢！有几个不要脸的屠户还要跟旺仔学习如何给猪肉注水。”
“一群什么道德的人？”朱福勇说。
王一全说：“旺仔忙啊！没空，于是就回信：“有应酬，改自习！””
“嚯！自习？”朱福勇说。
王一全说：“旺仔的老婆非常不悦，一蹦三尺高。”
“嚯！恼成这样？”朱福勇说道。
王一全说：“第二天啊，旺仔对他老婆说要上课。老婆冷冷地说：“不必了，昨天晚上已请家教！””
朱福勇高声道，“这是什么乱七八糟的一家啊？”
未完待续。
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