作者：周凯。
定稿时间：201年8月27日17:07:7。
昼。中华人民共和国山东省济南市六合茶馆。
身穿长袍的王一全与朱福勇入场。王一全面南而站于逗哏之位，朱福勇面南而站于捧哏之位。
王一全、朱福勇向台下观众鞠躬。
王一全说，“人来的不少，我很欣慰。”
朱福勇说：“哦，欣慰啊！”
“大家伙知道我是谁吗？”王一全问。
朱福勇说：“你自己给说说啊！”
“用一首诗来介绍吧！”王一全道。
朱福勇说：“你还能用诗来介绍自己？”
王一全言道：“看你说的。我、我张口就来啊！”
“这诗怎么说的啊？”朱福勇说。
王一全说：“听好了啊！有鞋带的系好自己的鞋带，没有鞋带的提好自己的袜子。”
“这话怎么个意思？”朱福勇说。
王一全说：“我那诗震撼力大，怕观众们的袜子接受不了再飞出去。”
“什么乱七八糟的？袜子哪能飞出去？”朱福勇说。
王一全说：“大家仔细听啊！”
“你说说看！”朱福勇说。
王一全道：“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。两岸猿声啼不住，贫道就是王一全。”
朱福勇高声道，“嚯！你是个道士啊！”
“老衲啥时候说过我是道士？贫尼不是出家人。”王一全一边划着十字架一边说。
朱福勇说：“什么乱七八糟的啊？你到底是什么信仰？”
王一全说，“今天人来得可说是不少，满坑满谷的啦。”
朱福勇说：“今儿这座位都满了。”
王一全说：“来了这么些观众，都是来捧谁的呢？”
“捧谁呢？”朱福勇说。
王一全伸出手指指着朱福勇道：“来捧这位。”
朱福勇说：“呀！捧我吗？”
王一全言道：“对啊！都是来捧你的。”
朱福勇说：“真的吗？”
王一全说道，“你，你就当真的听！”
朱福勇说：“哎呀！我这空欢喜一场啦！”
“来这么些人，感谢大家，你得高兴啊。”王一全说。
朱福勇说：“我这都白费劲了我，我还高兴啥呢？”
“啊？”王一全说。
朱福勇说：“你说大家伙又不是来捧我的，我还有啥高兴的？”
王一全道：“你、你，你就、就认为大家伙是来捧你来的就行啦！”
朱福勇说：“认为？”
“你就想象成大家是为你而来就可以啦！”王一全道。
朱福勇说，“就这么认为？”
王一全言道：“相声的吸引力是有限的，单凭相声能来这些人吗？”
“人家不是冲着相声来的吗？”朱福勇说。
王一全说：“不是，也就是三四个人是来看相声的。”
“不知道你是咋统计的。”朱福勇说。
王一全说：“大多数人都是冲着相声之外的事儿来的。”
朱福勇说：“相声之外的事儿？”
“是啊！”王一全说。
朱福勇说：“那是什么呐？”
王一全斜楞着身体、晃着肩膀说：“因为我的身份很特殊，大家来领略一下我的魅力。”
“怎么着啦就这个架势？”朱福勇说。
王一全说：“我、我身份特殊啊！”
朱福勇说：“你身份有什么特殊的啊？”
“我是书香门第，宦官之后。”王一全说。
朱福勇说：“宦官是宫里的公公，公公没有后代。”
“什么意思啊？很多人不都说嘛！书香门第，宦官之后。”王一全一愣，说道。
朱福勇说：“那是官宦之后。”
王一全说：“惭愧啊！一不小心说错了，对，是官宦之后。”
朱福勇说：“您是官宦之后？”
“怎么着？你不信啊？”王一全说道。
朱福勇说：“倒是有点儿意外。”
王一全说：“我的六世祖是乾清宫三品带剪子侍卫。那了得吗？”
“带剪子侍卫？您祖上干过裁缝啊！”朱福勇说。
王一全说道：“裁缝像话吗？侍卫！宫廷侍卫！”
朱福勇道：“那带剪子干么？”
“兵器啊！武、武器。侍卫没有武器，你想想可以吗。”王一全手舞足蹈地说。
朱福勇高声道，“哪有几个带剪子的侍卫？一般侍卫得带把刀或者带把宝剑长枪啥的。”
王一全点了点头说：“对，对，带刀侍卫，乾清宫三品菜刀侍卫。”
“嗬！又改成厨子了怎么着？”朱福勇说道。
王一全道：“你滋事儿是不？”
朱福勇道：“谁滋事儿？侍卫带菜刀干什么？”
“该怎么讲？”王一全道。
朱福勇说：“刀，腰刀，长刀，马刀，朴刀。这些刀都行，没有带菜刀的。”
王一全说道：“对，对，腰刀，三品佩刀侍卫。”
朱福勇道：“这差不离了。”
“三品带刀侍卫，皇上面前的红人。”王一全道。
朱福勇道：“身份显赫。”
“我这位祖先出息，我自己也可以。”王一全说道。
朱福勇道：“还自己捧自己。”
“我这位祖先地位非凡。”王一全说。
朱福勇说：“还捧。”
王一全说：“在皇帝的贴身卫率里边，有一个四品的带刀侍卫也很优秀，武功高强，爬树的本领高超。”
“四品侍卫爬树啊！这是侍卫啊还是偷人家苹果啊？”朱福勇说。
王一全说：“你这就是嫉妒能人，你眼热人家的能耐。”
“谁眼热啦？我就纳闷一个侍卫怎么爬树这么厉害。”朱福勇说。
“这位四品侍卫和我的六世祖关系好，是异父异母的亲兄弟。”王一全说。
朱福勇高声道：“哎呀！都异父异母啦怎么可能是亲兄弟？”
王一全说：“就是为了突出表达他们关系好。”
“那也不能这么说。”朱福勇说。
王一全道：“关系硬，铁兄弟啊！”
朱福勇说：“哟！铁兄弟。”
“我六世祖的这位弟兄的名字如雷贯耳，喊出来特别开胃。”王一全说道。
朱福勇道：“开胃？”
“一提那名字，让人心情特别好！”王一全说道。
朱福勇问道：“叫什么名字呢？”
“爱新觉罗筐！”王一全高声说道。
朱福勇道：“箩筐？这位四品侍卫不还是偷苹果或者卖水果的吗？”
“什么卖水果啊？宫廷侍卫。”王一全说。
朱福勇说：“还强调。”
“爱新觉罗筐的后人里边有一个叫爱新觉罗屉的和我关系特好。”王一全打着手势说。
朱福勇说：“什么名字？”
王一全高声道：“爱新觉罗屉。”
“裸替？替人家拍裸戏吗？”朱福勇说。
“你看你这个水平，啥裸替啊！人家是搞尖端科技的！”王一全道。
朱福勇道：“那怎么能叫这么高端的名字？”
王一全说：“身份显赫的象征啊！”
“身份显赫就叫这样的名字？”朱福勇说。
王一全说：“爱新觉罗屉屉哥在徐州有个大企业。”
“江苏徐州啊！”朱福勇说。
王一全说：“对啊！有一次我我从国外学习回来，哦，就是出国留学回来，回来就路过那儿，碰到了屉哥。”
“哦，从徐州路过碰到了屉哥。”朱福勇说。
王一全道，“屉哥留我在徐州给他厂子指导几天。我高兴啊！中！没说嘞！”
“这么痛快？”朱福勇说道。
王一全说：“之前很多外国人找我签约帮他们指导指导，我用一句话打发他们。”
“你怎么说的？”朱福勇问。
王一全说，“play－g！”
“play－g？什么意思？”朱福勇疑惑地说。
王一全手舞足蹈地说：“play，玩儿，g，去。play－g，汉语意思玩儿去！”
朱福勇说，“这么翻译的啊！”
王一全说：“我不愿意搭理他们。”
“派头大啊！”朱福勇说。
王一全说：“我是中国人，我爱国啊！”
“嗬！说得多好。”朱福勇说。
王一全道，“屉哥留我在徐州给他厂子指导指导。这没说嘞！”
“这回答应了。不说play－g啦？”朱福勇说道。
王一全说：“这是祖国。这能和外国一样吗？”
“你还挺有乡土观念。”朱福勇说。
王一全一愣说：“想吐？吐什么？”
“你还留学生呢！什么文化水平？”朱福勇道。
王一全道：“筐哥要我去他厂子指导指导。筐哥那个客气啊！“别给脸不要脸！””
“这叫客气啊？”朱福勇说道。
王一全言道，“我去吧！不能磨洋工。”
“哎。好好指导指导人家企业发展。”朱福勇说道。
王一全说：“就那天下午，我走到一个十几个车间主任的办公室巡视巡视。”
“哦，去车间主任办公室巡视了。”朱福勇道。
王一全说：“我看到十几名车间主任正在忙乎，我不慌不忙地掏出香烟。正在这时，一名年轻小妮儿委婉地提醒我：“王先生，我们这是无烟办公室。””
“你怎么说的？”朱福勇道。
王一全说：“我微微一笑，礼敬有加地说：“没关系，我自备香烟，不用客气。””
朱福勇高声“嚯”了一声说：“谁跟你客气了？人家不让你抽烟。”
“她说那是无烟办公室，就是说没准备香烟呗！”王一全说道。
朱福勇道：“敢情从外国回来人都憨嘞不行啦！”
“过了一会儿，我看车间主任们忙得挺美丽。”王一全说。
朱福勇道：“什么词儿？合着美丽修饰什么都可以。”
“我看他们各忙各的，我就去大厅。”王一全道。
朱福勇道：“没人理你。”
王一全说，“我看到大厅牌子上写着四个大字儿。”
朱福勇问：“什么字儿？”
“小心地（de，轻声）滑。”王一全说。
说完，他开始模仿滑冰的动作。
朱福勇连忙拉住王一全说：“行了！行了！丢人不丢人？你去指导人家带本儿新华字典好不好？字儿都不认识啊！”
“那不是写着了吗？小心地（de，轻声）滑。我很小心啊！不慌不忙，不急不躁，滑得很稳当啊！”王一全打着手势道。
朱福勇高声说道：“人家说的是地板很滑，要小心，不要滑倒。”
“哎哟！你没上过学吧！看不懂中国话吧？”王一全手舞足蹈地道。
朱福勇说：“谁看不懂啊？”
王一全道：“我在那儿滑，整个公司的员工，大姑娘、小媳妇儿都看我，笑得都很美丽。嗬！前仰后合，摇头晃脑，手舞足蹈。说实话，我能带给他们那么多欢乐，我当时也很高兴。”
“行啦！别再滑啦！不知道丢人现眼的。”朱福勇道。
王一全说：“三天后，我的指导工作结束，我继续赶路。”
“终于走了，这面子可丢大发了。”朱福勇道。
王一全说：“为了我的科研成就，为了我的祖国，为了磨练我自己，我现在变性。”
“嚯！这可牺牲太多了。”朱福勇说。
王一全说：“为了美好的未来，我要变性，我一定要变性。”
朱福勇说：“没做手术就变性？”
王一全说：“做啥手术？改变性格，简称变性。”
朱福勇说：“这当口，你可说清楚。”
王一全说：“改变性格。我为祖国，反正去吧，去吧。”
朱福勇说：“什么呀就起这誓？”
王一全说：“好好干。”
朱福勇说：“干啊！”
王一全说：“好好学习，天天向上。gd－gd－tudy，day－day－up！”
朱福勇说：“哟呵，还能翻译成英语。”
王一全说：“努力，赶紧学学完了我play－g。”
朱福勇说：“没人拦着你。”
王一全说：“我每天很忙啊！”
朱福勇说：“忙什么呀？”
王一全说：“在我的办公室里边儿我研究科学。”
朱福勇说：“您还有办公室。”
王一全说：“哟，看你说的，我有办公室，那可是大办公室。”
朱福勇说：“嚯！”
王一全说：“嗬，大办公室，了不得了啊！”
朱福勇说：“多大？”
王一全说：“四十平米。”
朱福勇说：“你也没见过大东西。四十平米就大办公室？”
王一全说：“一间四十平米。”
朱福勇说：“噢，多少间？”
王一全说：“就一间。”
“一间这么大。”朱福勇说。
王一全说：“是。换灯泡，嗬，换灯泡，换大灯泡。”
朱福勇说：“要换灯泡。”
王一全说：“看见了么？大办公桌，长两米宽一米。”
朱福勇说：“这么大？”
王一全说：“黑底儿白边儿，原来当间儿有个网子我给扽下去。”
朱福勇说：“您拿兵乓球案子当办公桌？”
王一全说：“款实啊！累了乏了趴会儿都行。”
朱福勇说：“怎么着了就扒着？”
王一全说：“累了乏了嘛！”
朱福勇道：“哦，趴下解疲乏。”
王一全说：“我这儿文具应有尽有。反正，铅笔，圆珠笔，转笔刀，草稿纸，圆规，这都有。这都摆齐了啊。我跟这儿，马扎儿。”
朱福勇说：“马扎儿？不坐椅子。”
王一全说：“这儿是我的笔筒，墙角儿立着笔筒，两米多高大笔筒，嗬，钢笔放里边儿。”
朱福勇说：“两米多高大笔筒你怎么拿呀？”
王一全说：“忘了，我带算卦的。”
朱福勇说：“大卦签子。”
王一全说：“这边儿靠窗户有我的大电话桌。”
朱福勇说：“大电话桌。”
王一全说：“桌子上搁一电话，桌上还一窟窿。”
朱福勇说：“弄一公用电话。”
王一全说：“探讨科学的人来了。”
朱福勇说：“用得着吗？”
王一全说：“联系我，我不跟他说话，我都不理他。”
朱福勇说：“不要钱。”
王一全说：“有计价器。”
朱福勇说：“咳，还是公用电话。”
王一全说：“我这儿有一个我那电褥子桌。”
朱福勇说：“那是床huang，知道吗？还电褥子桌？”
王一全说：“科学研究嘛！”
朱福勇说：“研究到床huang上研究去？”
王一全说：“墙上挂科学家画像。”
朱福勇说：“啊？科学家画像。”
王一全说：“马克思，恩格斯，列宁，李时珍，哈里波特，有一老头儿戴眼镜。”
朱福勇说：“这是？”
王一全说：“肯德基那大爷。”
朱福勇说：“逮谁贴谁呀！”
王一全说：“这儿贴着元素周期表儿，a，，e，i，u，ü，b，p，，f，d，t，n，l，g，k，h，j，q，，z，，，zh，h，h……”
朱福勇说：“你停停！你是什么水平啊？这就叫元素周期表儿啊？是拼音表吧？”
王一全说：“你看我背元素周期表背得多熟。那边挂着元素周期表，这边是那视力表。视力表儿。”
朱福勇说：“还测视力？”
王一全说：“那当然。”
朱福勇言道，“你这科学家和中小学生差不多。”
王一全说：“爱护眼睛嘛！大，大保健嘛！”
朱福勇说道：“嚯！大保健？这不还去东莞了吗？这怎么回事？”
王一全说：“大眼睛保健操的简称嘛！”
朱福勇道：“这地方可不能简化啊！容易被人误会。”
王一全说道，“嘿！收拾屋子，搞科研。”
朱福勇说：“哦。”
王一全说：“天儿暖和了，先把炉子还了。”
朱福勇说：“还借炉子哪？”
王一全说：“不是缘故天冷么。你买个炉子一年歇九个月不值当的。”
朱福勇说：“真会算。”
王一全说：“炉子还了，还有一个历史遗留问题。”
朱福勇说：“还历史遗留问题？是什么呀？”
王一全说：“玻璃上一大窟窿。”
朱福勇说：“那可不，你这办公室烧炉子还得留烟囱呐！”
王一全说：“我弄一大望远镜。”
朱福勇说：“哦，您晚上观测天象。”
王一全一边摇头一边说：“鞥鞥，我看对过儿洗澡。”
朱福勇说：“嚯！臭（流）（氓）！您这太没溜儿了这个。”
王一全举着胳膊说：“维护社会治安是每一个科学家义不容辞的责任。”
朱福勇说：“科学家？什么义不容辞？这是没羞没臊。你维护什么治安了？”
王一全说：“我要好好研究，努力钻研。我有时间我就弄那些个仪器我研究牛顿。”
朱福勇说：“牛顿？”
王一全说：“对啊！牛顿，就是老伦敦炸酱面的掌柜的。”
“哪有这老伦敦炸酱面？”朱福勇说。
王一全说：“牛顿大家伙都知道吧！起初是贩卖红富士苹果的，后来干了炸酱面。”
“呀！这可是头回听说。”朱福勇说道。
王一全说道：“后来，老牛得到高人指点说，牛顿一生最适合研究一个领域。”
朱福勇说：“那是么领域？”
王一全说，“牛顿，牛顿，好好研究牛肉是怎么炖的呗。”
朱福勇说：“看，还是吃。”
王一全说：“这肉烂糊。知道吗？”
朱福勇说：“牛肉饺子？”
王一全说：“讨厌，你那是馅儿我这是整块儿的。”
朱福勇说：“什么呀？牛顿就是炖牛肉？”
王一全说：“反正什么都，反正什么肉都行吧。我研究民用科技。”
朱福勇说：“民用什么呀？”
王一全说：“你研究别的没用。核武器研究那有用吗？”
朱福勇说：“没用。”
王一全一边比划一边说：“人家小核武器都这么大个儿的。”
朱福勇说：“这么大个儿？”
王一全说：“弄一串儿，啊，连起来，挑起它，噼里啪啦响了。”
朱福勇说：“这叫核武器啊这叫？”
王一全说：“这个，那没意思。”
朱福勇说：“你研究哪些？”
王一全说：“研究老百姓用得着的。”
朱福勇说：“什么东西？”
王一全说：“研究最贴近老百姓生活的。”
朱福勇说：“嗯。”
王一全说：“我年轻的时候没有名气也没有钱，也经历过挺惨的生活。在国外有段时候可说是很惨，反正怎么说呢？就是说经常做到千奇百怪的梦。”
朱福勇说：“哦？都有什么梦呢？”
王一全说，“有一次，前一天晚上做的梦我不大理解，我去找大师问问。大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？大师一边挠着腮帮一边说，嗯，梦是反的。你是说我很直？不，我说你是萨比。”
朱福勇大声“嚯”了一声，说：“你看这大师说得准吗？”
王一全说：“准不准我不知道，我只知道这老头给我解梦这个推理方式都说得差不多。”
“哟呵！还推理方式？你还找过他？”朱福勇说。
王一全说，“是啊！那不还有一次，我前晚又做了一个梦，又去找大师。我说，大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了，这是什么意思呢？大师卜了一挂，说，别担心，梦是反的！我火急火燎地问，那这意味着什么？大师一边拿出一包消炎药给我看一边幽幽地道，那意味着你下面那排牙会掉光。”
朱福勇说：“这大师是牙医转行啊！”
王一全说道：“后来有一次，我很郁闷的走到一个植物园。”
“心情很郁闷。”朱福勇道。
王一全说道：“人都说，看着绿色的东西能陶冶情操。”
“养眼哪！”朱福勇道。
王一全道：“我躺在植物园的长椅上，想起了很多人。”
“都想起来谁呢？”朱福勇道。
王一全道：“做医药企业的西门董事长。”
“哦，这位是一名企业家。”朱福勇道。
王一全说道：“研究最佳牛肉炖法的牛师傅。”
朱福勇说道：“听语风像是位厨子。”
王一全说：“您说，人家西门董事长头上砸个竹竿儿，结果就有了（艳）（遇），牛师傅头上砸了个苹果，结果就有了万有引力定律。”
“嚯！这不西门庆和牛顿吗？还西门董事长、牛师傅，我以为都是济宁市十大优秀青年企业家呢！”朱福勇道。
王一全道：“西门董事长是你家亲戚？”
“谁亲戚？”朱福勇拍了王一全一掌道。
王一全说道：“庆哥头上砸个竹竿儿，结果就有了（艳）（遇），顿哥头上砸了个苹果，结果就有了万有引力定律。这人和人的差别怎么就那么大呢。”
朱福勇说道：“怎么就称呼人家庆哥、顿哥？”
“这时候我也真想有个东西砸我一下，改变一下我此时的晦气。”王一全道。
朱福勇道：“能砸着吗？”
王一全说道：“正在我躺在长椅上郁闷之时，一颗榴莲从上方的榴莲树上落下，既准又稳且狠地砸在我的脸上。”
“嚯！你可如愿了。”朱福勇道。
王一全说道：“一年后哪，我苏醒过来。”
朱福勇道：“嚯！昏迷了一年哪！”
“我看着病房里桌子上的葡萄干，感慨万千，思绪澎湃。”王一全说道。
朱福勇道：“终于醒来了，好好认识认识身边的人和事儿。”
“我穿好鞋，站起来。将目光投向桌子上的葡萄干。”王一全说。
朱福勇道：“那是给你买的葡萄干儿。”
王一全说：“护士告诉我：这是一年前你三舅的二哥给你买的葡萄。”
“嚯！都成干了。”朱福勇道。
王一全道：“考考你，你猜猜我三舅的二哥是谁？”
朱福勇高声地说：“这还掰吃什么？你三舅的二哥不就是你二舅吗？”
“还别说，你还挺聪明。”王一全道。
朱福勇道：“这有什么？智商五点七六就会这个换算。”
王一全说：“想想当年的生活，再看看现在，真是五味杂陈。”
朱福勇说：“哟，还挺动感情。”
王一全说，“为了不辜负我学的那些个知识，我得好好做研究啊！”
朱福勇说：“那就研究吧！”
王一全说，“我研究什么呢？哦，对，对，我研究植物！”
朱福勇说：“什么植物啊？”
王一全说：“研究个菜呀！”
朱福勇说：“菜还有什么可研究的？”
王一全说：“我弄馒头白菜。”
朱福勇说：“白菜？”
王一全说：“一丈四大白菜。”
朱福勇说：“嚯！”
王一全说：“菠菜。菠菜，十二米大菠菜。起码半吨一个。”
朱福勇说：“喔。”
王一全说：“上家去，你拍俩黄瓜吃，呃，熬大茄子吃，给你炖大卞萝卜吃。”
朱福勇说：“这不能连一块儿说啊这个。怎么这么恶心啊这个？”
王一全说：“卞萝卜么，红萝卜么。”
朱福勇说：“别嚼大字儿啊！”
王一全说：“我这就是怕你不够吃。”
朱福勇说：“大了我一口都不吃。”
王一全说：“摆着是个乐趣么！”
朱福勇说：“摆什么啊您？”
王一全说：“研究民用高科技。”
朱福勇说：“还研究。”
王一全高举胳膊说：“造福老百姓。”
朱福勇说，“还有什么研究啊？”
王一全说：“好多了，研究那个，研究那个防雨的西装。”
朱福勇说：“防雨的西装？”
王一全说：“纳米的材料，然后怎么弄吧！弄好了，西装，下雨出去穿我这身儿没事儿，里边儿套一雨衣。”
朱福勇说：“废话，你直接穿雨衣多好。”
王一全说：“研究女同志用的，大尖儿皮鞋。”
朱福勇说：“干吗用啊？”
王一全说：“专防（色）（狼）大尖儿皮鞋。”
朱福勇说：“大尖儿皮鞋。”
王一全说：“嗬！大尖儿皮鞋。我试过，脚抬上去能把鸟儿钉树上。”
朱福勇说：“当暗器用。”
王一全说：“嘿，大姑娘小媳妇穿上这鞋，多大（色）（狼）都吓跑了。”
朱福勇说：“那倒是。”
王一全说：“我试过。”
朱福勇说：“怎么试的？被谁家大姑娘小媳妇踢了？”
王一全说：“胡说！你这是瞧不起科学家。你这是（赤）（裸）（裸）的羡慕嫉妒恨。”
朱福勇说道：“你不还用望远镜观察人洗澡吗？这不是一类事情吗？”
王一全说：“观察洗澡那是调试望远镜的焦距。”
朱福勇说道，“可真是有理由。那你这大尖儿皮鞋怎么试验的？”
王一全说：“穿好了下楼，门口儿酒店大玻璃，嘡，哗啦就碎了。”
朱福勇说：“唉呀！”
王一全说：“多少保安都过来了，变色了都吓得。先生，您有事儿么？没事儿，都忙去吧！我不要紧的。科学研究嘛！哦，没事儿就好，赔玻璃吧。”
朱福勇说：“可不是得陪人玻璃么？”
王一全说：“这是民用高科技。科学家的为民奉献精神。”
朱福勇说：“什么高科技？这不搞破坏吗？”
王一全一边伸胳膊扭腰一边说：“造福老百姓！”
朱福勇说：“别嚷了。有没有点儿实际的？”
王一全说：“有啊！蒸馒头器。”
朱福勇说：“蒸馒头器？”
王一全说：“你想啊！家庭主妇天天跟那儿蒸多累呀？”
朱福勇说：“这个倒是。”
王一全说：“我这个是全自动高科技蒸馍器。”
朱福勇说：“哟呵。那是什么样儿？”
王一全说：“绝对不同。”
朱福勇说：“什么样呢？”
王一全说：“给你说说吧！也让你长长见识。这机器有两个圆圈儿啊！”
朱福勇说：“嗯。”
王一全说：“拿一个铁杆儿连上。上头有座儿，头喽有把。知道么？安上链子，能跑。这个问题科技含量比较高，能不能理解？”
朱福勇说：“这有什么难理解的？这不就是自行车么？”
王一全说：“对，对。还别说，你还挺聪明的。”
朱福勇说：“别转移话题。你快说这根蒸馒头有什么关系。”
王一全说：“你想想啊！骑上这个买馒头啊！”
朱福勇说：“谁让你研究这个了？什么乱七八糟的？”
王一全说：“就这，得用功啊！得学习啊！”
朱福勇说：“用功？你研究的这个不应该叫蒸馍器，应该叫买馍器。”
王一全说：“我心里得装着老百姓，我得为民造福啊。我天天儿研究，研究多种高科技的东西。”
朱福勇说道，“哦，还研究。”
王一全说道，“当然了，一直研究也不行，也有累的时候。累的时候打开望远镜，休闲休闲。”
朱福勇说：“又来了。您拿这当休闲了？”
王一全说：“打开望远镜休闲，打开电视，休闲。”
朱福勇说：“哦，看电视。”
王一全说：“换台，嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒。”
朱福勇说：“这都点进去了，胳臂都掰下来了。”
王一全说：“二十一寸，大黑白。”
朱福勇说：“这电视是什么年代？”
王一全说：“嗯？”
朱福勇说：“二十一寸大黑白？”
王一全说：“瞧这天线。哎呀！你看，我要摸着它它才清楚啊。我一撒手，砰，弹远了。”
朱福勇道：“这电视也有年头了。”
王一全说：“我看新闻。”
朱福勇说：“看新闻。”
王一全说：“说日本人啊，为了长寿喝尿。什么民俗这是？哈，这是勇气，这是一个创意。”
朱福勇说：“创意？”
王一全说：“这饮料多好。纯天然，没有防腐剂。好不好？有的人上火它能兑水啊！”
朱福勇说：“哎呀，别再说了，这太脏了。”
王一全说：“尿黄色咱就说它柠檬的。”
朱福勇说：“你也弄不出别的色来。”
王一全说：“也可以嘛，兑颜料啊。”
朱福勇说：“兑颜料？”
王一全说：“要想卖得好得想一个问题，得有滋味。你要没有点儿滋味儿谁买？”
朱福勇说：“怎么着？”
王一全说：“找糖尿。”
朱福勇说：“糖尿病人？”
王一全说：“我五舅老爷糖尿病。我到医院哭去，去求他。上医院求他买东西，花了四千多。”
朱福勇说：“嚯！真够下血本。”
王一全说：“这值啊！到时候，太阳地儿撒泡尿，搁根儿棍儿，拿起来，嗬，大棒棒糖，纯天然棒棒糖。”
朱福勇说：“你别再说了，这太脏了。再说，估计得有人退票了。”
王一全说：“给舅老爷吃了一篮子苹果，要的是苹果香型嘛！”
朱福勇说：“哎呀！太脏了。”
王一全说：“我拎着壶找他去，哎，您受累，给来一壶，搞科研。”
朱福勇说：“什么科研？”
王一全说：“尿完回去，做开了。”
朱福勇说：“哎。”
王一全说：“搁瓶子里边儿。”
朱福勇说：“呃。还做包装。”
王一全说：“拿起一气管子搁那儿，喀哧喀哧喀哧。”
朱福勇说：“这干吗？”
王一全说：“真没文化。这是打气儿。造汽水儿嘛！”
朱福勇说：“造啥汽水啊？汽水是这个气儿么？”
王一全说：“关好了盖儿，搁在冰箱里，等着，等它凉了。这会儿工夫儿，弄望远镜看看洗澡的。”
朱福勇说：“没点儿别的事儿了。”
王一全说：“洗澡的这人没了。哪儿去了这是啊？”
朱福勇说：“人洗完了？”
王一全说：“丢了这人。”
朱福勇说：“找不着了。”
王一全说：“我这业余生活怎么办？哎呀，烦得我啊，没法没法的。哎，等了一钟头啊！”
朱福勇说：“怎么了？”
王一全说：“尿凉了。我定了定神，鼓足勇气，沌沌沌沌沌沌沌沌。一饮而尽。”
朱福勇说：“真下得去嘴。”
王一全说：“哎呀，这饮料喝了，弄得我肚子这疼啊！”
朱福勇说：“废话！那是你自找的。”
王一全说：“拧得慌啊！这肠子像拧了麻花一样。”
朱福勇说：“这可不行啊！得去医院看看。”
王一全说：“先得赶紧出去上厕所。”
朱福勇说：“出去您？您屋里没有厕所？”
王一全说：“平房哪儿有厕所啊？”
朱福勇说：“什么科学家呀？”
王一全说：“跑，跑，跑过去，去公共厕所，准备跑过去往里冲。”
朱福勇说：“啊？”
王一全说道，“厕所门前儿有两个穿着制服的人，人模狗样的，正聊天儿呢。”
“这怎么话说的？人得罪你了就说人家人模狗样？”朱福勇说。
王一全道：“我瞧不起那样拿着牛皮当二舅的瞎吹、虚伪、庸俗的人。”
“这怎么个意思？”朱福勇带着满面迷惑的表情说。
王一全说道：“我跑到那厕所当前儿，厕所门前儿那俩人正拉呱呐！”
朱福勇说：“哦？说的什么啊？”
王一全道：“这其中一人大圆脸小眼儿，都快睁不开了。”
朱福勇高声“嚯”了一声说：“这也忒小了吧？”
“另一人一脸横丝肉，那叫一个壮啊！”王一全说道。
朱福勇说：“唷！横丝肉。来二两芹菜，能整一个菜。”
王一全继续说道：“鼻梁上架着个眼镜。”
“哦，看样是读过书。”朱福勇说。
王一全冷冷地道：“读过啥书啊？眼镜架上没有镜片。”
“嚯！那还戴它干什么？这不是刺挠事儿嘛！”朱福勇抬高声音说道。
王一全说：“那圆脸人说，“兄台毕业于哪个学校？”戴眼镜架那人说，“不才毕业于纽伊斯特学校。””
朱福勇道：“哟呵，听名字还像是外国的名牌大学。”
王一全说：“那圆脸的人也说：“你那可是名校啊！戴眼镜架的人说：“尊兄言重了，言重了。敢问阁下来自何处高校？””
朱福勇问：“他是哪个学校的啊？”
王一全说：“圆脸胖子拱了拱肥厚的手掌说，“布鲁弗莱在读中。””
朱福勇微微颔首，说：“哦，敢情也是欧美名校。”
““哇，哇塞，我烤，我去，我勒个去，我烤勒个去。”戴眼镜架那货一蹦三尺高，拍着手掌高呼。”王一全说。
朱福勇说道：“这怎么个意思？怎么这么多感叹词？”
王一全回道：“就是说明戴空眼镜那货太高兴了。”
“怎么就恁高兴？”朱福勇说。
王一全接着说道：“那戴眼镜架那货抱拳说道，“尊兄也是青年才俊啊，前途无量。佩服佩服。”圆脸胖子拱手回礼，“哪里哪里？””
“听你语氛，这俩人是欧美名校学生。可怎么在公共厕所门前儿当班呢？”朱福勇道。
王一全冷冷地说：“啥欧美名校啊？当时我从旁边走过，抬头挺胸，嗤之以鼻，冷笑几声，目不斜视：“切，装个孬孙啥啊？不就是新东方New－Eat和蓝翔Blue－Fly吗？””
“嚯！这俩啊！”朱福勇高声说道。
王一全说，“新东方我去过，天河洗浴对过有一个。蓝翔我也知道，天天在那儿嘟囔。美容美发哪家强？山东济南找蓝翔。厨师挖掘机哪家强？泉城济南找蓝翔。铲车塔机哪家强？老城济南找……”
朱福勇打断王一全道：“行了，行了，别再说了。这词儿一听就想吐酸水。”
王一全说：“看厕所的这俩货看我过来，拦着我。”
“这是要弄啥嘞？”朱福勇问道。
王一全说，“圆脸胖子使出吃奶的劲儿薅助我：“别动！有钱吗？”我说：“我，我着急出门我、我没带钱。”圆脸胖子说，“没钱不让进！走！快走！外边儿去！”恨疯了我了啊！趁人之危啊！
朱福勇说：“他让你交钱。”
王一全说：“这叫欺负人！士可杀士也可辱，但士现在要解手！”
朱福勇说：“没有这么讲的。”
王一全说：“《诗经》中有这一句。”
朱福勇说：“《诗经》中有这一句吗？是《诗经》吗？”
“讨厌！这很重要吗？”王一全说。
朱福勇说，“这话似乎不是这么说的。”
王一全说：“反正大体意思就是这样。”
朱福勇道：“好嘛！士可杀士也可辱，但士现在要解手！那后来又怎么样了？”
王一全说，“不让进拉倒。龟孙，鳖孙，羔孙，你就在这点儿显摆光滚了，你就在这儿耀武扬威了。这孙子儿狗眼看人低，教育好了也是个（流）（氓）。你等着我！”
朱福勇说：“嚯！看你恨得。你记住他了。”
王一全说：“转身跑。”
朱福勇说：“嗯。快点儿跑吧，晚了就丢大发了。”
王一全说：“那边有厕所，往前跑，马路边一帮小朋友幼儿园的跟那儿做游戏。啊！在那拍手唱歌哪！唱得正欢畅。“啦啦啦，啦啦啦。你是卖报的小行家。”我大声喊道：“闭嘴！”这几个熊捣蛋孩子让我拉，我不能拉！我宁死不拉！”
朱福勇说：“谁让你拉了？人家在唱歌。是你多想了。”
王一全说：“我这可憋坏了。我狠狠地瞪了那几个小孩一眼，继续咬牙往前跑。前面有一饭店。对！饭店准有厕所。”
朱福勇说：“那儿有吗？”
王一全说：“迈步上台阶儿，伸手扽那门。”
朱福勇说：“扽门？”
王一全说：“门扳儿那儿贴一四方块儿，四方块上写个字儿“拉”。我可从来没听过话呀！”
朱福勇说：“啊？”
王一全说：“我这回听他的了。”
朱福勇说：“嚯！一泻千里。”
王一全说：“门开了，服务员过来了：“先生，您好，您想吃点儿什么？””
朱福勇说：“这吃什么吃啊？回家换裤子去吧！快去吧！”
“后来我不再研究这个饮料了。”王一全说。
朱福勇道：“行了，到此为止吧！亲自品尝太危险。”
王一全说：“后来我和一位朋友合作开过公司，搞房地产。”
“哟呵！还搞过房地产。”朱福勇说。
“我朋友人很厚道，善良，缺点就是能睡、能吃。”王一全说。
朱福勇道：“这也不是大缺点，人好就行了。”
王一全说：“我这朋友姓杜。”
“那叫什么名字？”朱福勇道。
王一全说道：“姓杜，双名子腾。”
“嚯！肚子疼啊！这和你喝那自制饮料倒是有关系啊！”朱福勇道。
王一全瞪了朱福勇一眼说：“你挤兑我，你和我作对，你想刺挠事儿。”
“谁想刺挠事儿？不就是听你说到这儿就想到你那研究项目了吗？”朱福勇道。
王一全道：“说实话，我这朋友，老杜，我这个朋友，哎，身材比较胖，天天着急火烧地想减肥。”
“太胖了不好，对心脏压力太大，要减肥。”朱福勇道。
“总而言之，言而总之，一言以蔽之，三个字儿，胖嘞忽闪忽闪嘞。”王一全一边打手势一边说。
朱福勇“嗬”了一声道：“反正你也不是头一回不识数。”
王一全说，“老杜他郁闷，发愁。越愁越胖，越胖越愁。”
“这可真是怪事儿。发愁还能变胖？”朱福勇道。
王一全说，“你看！后来，他发现网上有种挺好的减肥药。这药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。”
“哦？有这事儿？”朱福勇说道。
王一全说道，“有这事儿。这药虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：“每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。””
朱福勇高声说，“嚯！这是减肥药吗？这不是活生生地硬饿减肥法吗？”
未完待续。
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